Marinheiro Só (ou o Pato Donald sem amigos)

Sem bico ou pé chato

2005-10-19T21:01:00.000+01:00

Por falta de muitas e variadas coisas, nunca de amigos que eu não tenho bico ou pé chato, fica este blogue encerrado. E deitarei a chave a um qualquer rio que achar menos poluído, que isso ao menos merece este blogue de tons amarelados feito.

Música electroacústica dá para assediar?

2005-10-01T16:38:00.000+01:00

Nunca tinha pensado nisso, até ver o blogue em que a Helena se esforça por esquecer os acontecimentos da vida portuguesa para tentar falar de música electroacústica. Ela ainda não o conseguiu fazer (em Portugal sempre vão acontecendo uns faits divers dignos de registo), mas poderão acompanhar a luta, bem ao jeito de assédio.

Schengen demoníaco

2005-10-01T16:18:00.000+01:00

Perante a falta de tempo entre limpar o convés e descascar batatas para o jantar, decidi passar a publicar aqui apenas algumas coisinhas pequeninas que vou encontrando pelos portos por onde vou passando, pormenores que não fazendo a regra, nos deixam bastante liberdade para generalizações mais ou menos abusivas.

Começo com duas relíquias da Suíça: dois cartazes dos defensores do não à adesão da Suíça ao Tratado de Schengen. Já lá vão uns valentes meses depois da vitória do sim em referendo, mas concordarão comigo que os cartazes são de ficar na memória.

Deixo comentários adicionais por vossa conta…

Contaminado

2005-09-22T08:35:00.000+01:00

Nunca tinha referido tantas marcas como na entrada anterior: estarei a ficar contaminado?

Apedrejamento, já!

2005-09-22T08:27:00.000+01:00

"[...] and Me, Me alone should you fear".
Corão, Surah 2, 41

Diz-se que há pouca liberdade religiosa no mundo, clama-se que os israelitas não respeitam os palestinianos, argumenta-se que o ocidente não aceita a religião árabe, culpam-se os Estados Unidos por tentarem destruir a cultura muçulmana. Mas qual Bush, quais israelitas, quais jacobinos, qual capitalismo: o que mais atinge a religião do Corão são as companhias aérias da época moderna! Estou mesmo convencido que o pior pesadelo do Bin Laden é voar na EasyJet!

No Paquistão caí na tentação de comprar o Corão, numa daquelas confianças de que vamos lê-lo para saber mais sobre as outras culturas. E até o comecei a ler, aos bocadinhos e devagarinho, como aliás se devem tratar coisas que explodem. Uma página este mês, duas no seguinte, e se o terceiro projecto deixar chego mesmo a ler umas quatro páginas num só mês!

Não conheço versões digitais do Corão, e a que tenho é bem real e bem pesada. Agora que ando aos tropeções pela Europa, as companhias aéreas não gostam de exageros livreiros e limitam-nos o peso a transportar. Está claro de ver que o Corão teve de ficar para trás, arrumado num cacifo da sede duma multinacional imperialista-capitalista, à espera de limites de peso melhores.

É hora de nos revoltarmos contra esta falta de respeito pela religião alheia. Não gasteis as vossas energias em frente à Embaixada dos EUA em Lisboa, não envieis mais mensagens para a ONU, não assineis mais abaixo-assinados, não marcheis mais pelas ruas da baixa em protesto. Vamos mas é todos à Portela e ao aeroporto de Faro apedrejar os aviões da Ryanair, da EasyJet, da Air Berlin, da Germanwings, de outras que tais, e quem sabe mesmo até da British Airways, que agora também se atreve a baixar os preços. Ou, anedota velhinha onde andas tu, chamamos os jogadores do Sporting para fazerem lá o célebre anúncio da Nike no aeroporto?

No good names required

2005-09-18T13:57:00.000+01:00

Em Domingo de trabalho enfadonho, deixo-vos as impressões frequentes da Luísa, um optimismo que não necessita de qualidade nos nomes: all-the-good-names-were-taken.

Especificidades portuguesas em Paris

2005-09-15T09:45:00.000+01:00

Já tinha percorrido a cidade turistica de lés a pavio, exorbitância inútil da Torre Eiffel e interminável sofrimento do Museu do Louvre incluídos. Foi por isso que decidi deixar o tempo dum fim-de-semana em Paris escorrer desinteressadamente. Mas qual político doméstico, permiti que uma boa ideia se tornasse num erro estratégico ao dar-me à influência de grupos de pressão. Nem tive sequer direito a encher bolsos com pagamentos de favores, não fosse o grupo chamar-se família.

"Família para aquelas bandas?", estranhou o sueco, para quem tal conceito incluí apenas pais, irmãos e filhos. Que não estranhe então a Comissão Europeia quando falamos duma "especificidade portuguesa" quando nos desculpamos por não cumprimos o (pouco) que de nós é esperado. É que com essa herança salazarista, nós, os portugueses, temos uma família muito mais numerosa e complexa a gerir: o reumatismo do avô, a bisbilhotice da sogra, a tagarelice da tia, o sucesso do primo, o tradicionalismo da madrinha, o olhar sedutor da prima, a dentadura da avó, a desconfiança do sogro, as mamas da irmã dela, o carrão do marido da irmã dela, a matemática dos primos em segundo e terceiro grau, o cartão de vacinas do cão, o cio da gata, a alpista do piriquito, e, nas melhores famílias, a toalha "só para quando o senhor prior cá vem". Está bom de ver que a gestão de toda esta complexidade nos deixa pouco tempo para contribuir para o aumento da productividade nacional. E nem valerá a pena quantificar o que acontece ao défice quando há que comprar prendas de Natal para toda esta gente, mas refira-se a possibilidade de ser deste facto de que advêm todos os pares de meias e de cuecas que o orçamento esticado lá vai permitindo distribuir por toda a tribo. Não levei o sueco, mas talvez o devesse ter levado para que se apecebesse do que é "esta triste sina de ser português", que ainda consegue ser mais triste do que utilizar o lugar-comum que acabei de citar!

Mesa extendida para que cobessem dois pares de tios e quatro primas, a toalha não foi a do senhor prior, mas o menu foi apurado. Como é típico, tive de proteger o inventário no meu prato contra os intentos de simpatia logo nas entradas: um esquivar constante entre "Vá lá, mais uma fatia de jambon", e "e o foie gras?". Volvido o prato principal, não poderia faltar a tradicional conclusão "então, não gostaste?". Ainda tentamos contrariar, que nada disso, "gosto sempre muito deste petisco, que aliás estava muito bem preparado", mas acabamos invariavelmente por sucumbir ao argumento do chefe da família, que do seu topo de mesa remata "não gostou, não, afinal só repetiu uma vez; já te tinha dito mulher para que fizesses outra coisa". E por aí, ou por qualquer outro detalhe de importancia nenhuma recomeça a contínua discussão familiar: se não foi por ter feito arroz em vez massa, será porque não se souberam comprar as couves, "que para mais custam um balúrdio e esta gente cá em casa não sabe dar valor ao dinheiro", porque não se abriu o melão que estava mais maduro, porque não se insistiu com o convidado para comer mais queijo, porque "a desorganização nesta casa é maior do que nas outras", porque, porque, porque. Fossem os portugueses utilizar toda esta imaginação para extender discussões familiares ad eternam para desenvolverem trabalho artístico, Lisboa seria a capital mundial da arte; Nova Iorque, Londres e Paris que se cuidem!

Haja na Terra homens ou mulheres da coragem que não tive para explicar-lhes que maior prazer que mais uma pratada de arroz, ou uma fatia de jambom ou um naco de fromage, é poder visitar alguém sem termos de nos sentir desconfortáveis quando no meio e quando sujeito destas discussões familiares; de que criticar as falhas da casa não as desculpa ou ameniza, antes pelo contrário, faz com que o convidado repare nelas, coisa que doutra forma nunca faria.

Depois de todo o martírio da refeição, ainda temos que negociar as nossas próprias opções pessoais: "nada disso, ficas cá a dormir, onde é que já se viu vires à nossa cidade e ficares num hotel", insistência que dificilmente demovem os argumentos "vou sair com uns amigos", "vou voltar tarde", "já não os vejo há muito tempo", "quero estar à vontade", "não quero ter de conduzir para voltar a meio da noite para os arredores", "a empresa até me paga o hotel porque tenho de estar ao serviço na segunda".

É apenas após longa negociação que se chega a um acordo, "vai lá com Deus, mas passas cá amanhã para tomar café". Saímos por fim, já tarde, embuchados ainda da jantarada, cansados de ouvir toda a rezinga, esgotados depois duma negociação feroz, e esperamos apenas que o resto do fim-de-semana, que se queria desinteressado, cumpra essa grande missão de nos colocar de novo em forma para o café do fim de Domingo.

Bar Charlie Birdy, Paris, Setembro 2005

Via rápida para o poder

2005-09-01T17:37:00.000+01:00

Eu cumpro.
Paulo Portas

A verdade é prometi voltar com mais ligações, e eis-me aqui com uma recém-chegada, ainda verdinha, não fosse ela dar acesso à Via Verde: as frases que te farão chegar ao poder!

Produtividade selvagem

2005-08-28T20:13:00.000+01:00

Critica-se a baixa produtividade portuguesa e tenta-se olhar lá para fora em busca de bons exemplos. Olhemos então:

LADY BRACKNELL: Do you smoke?
JACK: Well, yes, I must admit I smoke.
LADY BRACKNELL: I'm glad to hear it. A man should always have an occupation of some kind. There are far too many idle men in London as it is.

Oscar Wild, The Importance of being Ernest

Kuala Lumpur mercante

2005-08-28T19:57:00.000+01:00

Muito do encanto de Kuala Lumpur reside nos seus mercados agitados. Cada mercado tem a sua cultura e regras próprias, consoante a étnia que os alimenta, quer da parte dos vendedores quer da parte dos que compram ou por ele se passeiam.

No coração da China Town fervilha Petaling Street, um mercado de, claro está, chineses. Muito dada ao comércio, a população chinesa da Malásia controla de tal forma a economia do país, que o governo impôs mecanismos artificiais para devolver à iniciativa privada malaia um papel mais decisivo. E é curioso notar que este é um dos poucos mercados dados ao regateio, com uma regra de ouro segundo a qual o preço óptimo equivale a metade da primeira oferta. Tornou-se no mais famoso e turístico mercado da capital malaia, sobretudo à custa dos relógios primorosamente falsificados que disponibiliza. São centenas de bancadas recheadas de braceletes reluzentes, que os vendedores insistem em mostrar-nos, ainda que já os tenhamos visto exactamente iguais em todas as bancadas precedentes. Será devido à pouca diferenciação entre vendedores que cada um deles se esforça ao máximo por fechar negócio logo à primeira. E é para não garantir que nenhuma bancada passa despercebida (e para grande satisfação dos carteiristas) os corredores foram reduzidos à largura de dois corpos humanos, cada pedaço entregue a um sentido: basta que uma pessoa pare para ver a mercadoria para que toda a rua fique peatonalmente intransitável.

A poucos quarteirões dali, fica o Central Market, aquele que foi em tempos um mercado de frutas, legumes e alimentos frescos, e que agora se dedica ao artesanato local, depois do governo da cidade ter achado impróprio ter um wet market como principal mercado. Vai daí, mandaram-se frutas exóticas e peixe fresco às urtigas, e criou-se um mercado insosso pronto a consumir pelo turista, sem que este tenha de submeter o seu novíssimo Patek Phillippe falsificado ao sal energético dum verdadeiro mercado.

Kuala Lumpur, Agosto 2005

Mas é em Little India que encontrei a pérola dos mercados, o Saturday Market. Uma rua estreita mas longa que se fecha ao trânsito a partir das 5 da tarde uma vez por semana para albergar todo um bazar das Índias: comida, sumos naturais refescados por gelo que os miúdos arrastam pelo chão em grandes blocos, frutos tropicais, especiarias várias, quinquilharia abundante. Pena é que o mercado só exista uma vez por semana, ao contrário do Sunday Market, que, imagine-se, acontece todos os dias! Este último parece já ter conhecido melhores dias de grande animação, não sendo hoje mais do que um conjunto de restaurantes banais entregues a mosquitos variados. Foi aqui que encontrei outra alma perdida, também enganada por um guia turistico: embora de editoras diferentes e em línguas distintas, ambos os guias falavam apenas dos melhores dias e nada da desilusão do presente.

Aceitam-se sugestões para guias decentes...

Outros portos

2005-08-26T09:37:00.000+01:00

Hoje, à falta de inspiração e à ambundância de tempo, dedico-me a começar a preencher a coluna da direita com ligações a endereços do meu apreço, nomeadamente no mapa da blogosfera.

No Mundo é um verdadeiro bazar de cultura internacional, abrilhantado pelas fotografias do Carlos. Um dos melhores blogues que conheço!

N'ablogadela a Ana vai nos desafiando a cada dia.

Aos francófonos proponho uma visita ao Le Monde à l'usage, a descrição em tempo real da viagem ao mundo sem avião que dois jornalistas estão a levar a cabo.

Boas leituras. Novos endereços serão adicionados, e sugestões são bem aceites!

Soneto limitado para um Chico Ancorado

2005-08-25T01:24:00.000+01:00

Que se busque já incessantemente
Quem há muito está desaparecido
Alvíssaras para o bem sucedido
Para o descobridor busto imponente

Procurando alimento para a mente
Poderá ter-se ele em amores perdido
Algures para Norte sucumbido
A uma forte paixão efervescente

Retorna depressa ser ancorado
E com palavras de maravilhar
Rasga horizontes num blogue amarrado

Pois mais romântico que navegar
Mais desafiante que mar agitado
É pouco ver e muito imaginar

Gostar daquilo

2005-08-23T05:19:00.000+01:00

A ilha não era deserta. Antes fosse: assim não teria de suportar as vozes embriagadas dos japoneses, chineses e norte-coreanos que cuspiam nos microfones dos bares da praia canções já muito batidas, tropeçando nas legendas mostradas no ecrã. Saberá alguém explicar-me porque é que eles gostam tanto daquilo?

Redang

2005-08-22T01:45:00.000+01:00

Foi para escapar ao fumo que nos fizemos à estrada, em busca das prometidas praias paradisíacas do oriente malaio, perdidas numa ilha do mar chinês.

Saímos cedo, porque um colega local nos tinha calculado a jornada em quatro horas. Quatro que passaram a ser seis quando a auto-estrada acabava já ali à saída da capital: "vou-me chatear com o colega quando voltar"; seis horas que passaram a sete quando não havia placas a meio do caminho e nos perdemos: "vou deixar de falar com o gajo quando voltar"; sete horas que passaram a oito quando a estrada começou a atravessar todo e qualquer vilarejo pejado de semáforos: "vou-lhe mas é dar um enxerto de porrada"; oito horas que passaram a nove quando ninguem nos sabia indicar o caminho para fazer os últimos vinte quilómetros: "isto vai ser o Apocalipse malaio quando voltar ao escritório na segunda-feira".

Como não há cabo demasiado difícil de ultrapassar para quem do Restelo zarpou, foi como a inspiração do Vasco, do Pedro Álvares e de outros tantos marinheiros que dez horas depois chegámos por fim ao porto de acesso à ilha. Com os trunfos dos grandes navegadores já gastos, e sem musas à vista (a única mulher nas redondezas era a esposa do barqueiro, a quem já faltavam todos os dentes da frente), foi entregues a nós próprios que subimos a um barco que nem o Tejo parecia ser capaz de atravessar.

Mal atravessámos a barra, já o motor debitava potência máxima, que a travessia ainda dá para uma hora. O mar ondulava ligeiramente, e o rasgo que o casco do barco abria na água salpicava-nos os lábios de sal, deliciosa lembrança de vivências à beira mar. E não fosse a melancolia ser em demasia, à medida que deixávamos de ver a costa, o barco agitava-se cada vez mais, alimentando a adrenalina, tão esquecida em semanas de trabalho enfadonhas em frente ao computador.

O povo terá a sua sabedoria, e diz ele que para tudo há peso e medida apropriados. Para a gula da adrenalina havê-los-á também, e desconfiei que ela já estaria empanturrada quando uma vaga varreu o convés e o barqueiro se sujeitou a um golpe de rins para pôr o barco de novo na sua rota. Banhos não são coisa boa para a digestão, e comecei a ficar preocupado com um tal manjar da adrenalina. O homem do leme pareceu compreender o meu receio, e respondeu à minha expressão com uma gargalhada nervosa: "isto é normal, amigo". Mas pelo sim, pelas ondas, pelo não, decidiu reduzir a velocidade. Quiçás como prova de medo terá o mar entendido esta decisão, e lá achou que seria boa altura para fazer avançar a cavalaria: a primeria onda inclinou o barco uns 45 graus e agarrei a mochila e a máquina fotográfica; a segunda onda quase o virou e larguei a mochila; a terceira (é sempre desta que é de vez) mandou-me borda fora. "Homem ao mar" foi a única coisa que me lembrei de dizer nessa altura, mas logo me apercebi da incorrecção e inutilidade do grito: não só éramos vários os homens no mar, como também não restavam potenciais socorristas a bordo do barco virado do avesso.

Estiquei o braço direito (o da superioridade) o mais que pude e ergui no ar a máquina fotográfica, qual Camões defendento os seus poemas da raiva do mar; com o braço esquerdo (o da luta) tentava manter-me à tona de água. Os salpicos deliciosos eram agora golfadas de água sofocantes directamente boca a dentro e era dificil não sucumbir às ondas avassaladoras. Uma vaga maior cobriu-me a cabeça, mas foi com todo o esforço que concegui manter seco o álbum digital da minha arte. Uma outra ameaçou-me de morte, mas novamente fiz uso de todas as minhas forças existentes e virtuais para salvar o meu reino.

Foi apenas quando já pouco restava das forças existentes ou da imaginação para gerar forças virtuais, que uma embarcação bastante maior nos recolheu. "Salve, ó irmão, esteja contigo a graça de todos os deuses, sejas tu malaio, chinês, indiano, indonésio, inglês, holandês, português, marciano ou mesmo o filho da puta que me disse que eram só quatro horas de viagem". Atirei-me ao soalho do convés salvador e adormeci no alívio de ter ainda comigo os bits da minha criação. Não fosse esse esforço sobrehumano e nunca teria podido, qual Dante, partilhar convosco a visão do paraíso.

Redang Island, Agosto 2003

Sairia o povo à rua num dia assim?

2005-08-12T14:09:00.000+01:00

"O governo mandou fechar as escolas, o Presidente delarou o estado de emergência, o porto foi encerrado, as autoestradas de acesso à capital bloquedas e todos os aviões desviados do aeroporto."

O comércio fecha portas apressadamente; a rádio apela à calma dos populares; a televisão é tomada e suspende a emissão; aos médicos acorrem aos hospitais; os tanques marcham sobre a baixa de Kuala Lumpur e o povo vai entre eles. O povo saiu à rua. Gritam-se palavras de ordem, chama-se pela liberdade.

E são já cravos que se vêm nas mão das crianças, nos canos das espigandas, nas lapelas dos jovens executivos, presos às boinas dos militares, pendurados nas varandas.

É o 25 de Abril na Malásia, é a revolução para a democracia, o fim da actual ditadura.

Mas as sirenes tocam... As sirenes tocam... As sirenes tocam... As sirenes continuam a tocar... Não param de tocar as sirenes... As sirenes que tocam cada vez mais alto... As sirenes que tocam... As sirenes...

- Mas estão a tocar para quê, porra?

- Não são as sirenes, burro. É a merda do telefone que está a tocar: a tua bela chefe a dizer que já são sete e meia e ainda não estás no trabalho! E desliga a porcaria do rádio que deixaste ligado ontem à noite, e que desde há uma hora não deixa de falar no estado de emergência decretado pelo governo por causa da fumarada.

E é de saudade abrilista de filho da madrugada que me cuspo quarto de hotel afora, para enfrentar uma caminhada por entre o fumo até ao antro imperialista que me dá de comer. Sairia o povo à rua num dia assim?

Máscara de gás chamada vidro, Agosto 2005

Sumatra aqui ao lado

2005-08-11T03:07:00.000+01:00

E não é que está mesmo? Tão ao lado, que o fumo dos inúmeros incêndios na Indonésia (país em chamas – onde é que eu já ouvi isto?) provoca um nevoeiro cerrado e intoxicante por entre os arranha-céus de Kuala Lumpur. Parecem ser os maus ventos (de casamentos nada ouvi falar, mas o amor português à Indonésia é semelhante àquele nutrido por Espanha) da estação que trazem todo este cheiro a lareira mal acendida com que temos de viver diariamente.

Deixo-vos a imagem da cegueira, introduzindo o que já muitas famílias (não são muitas, são até poucas, mas eu nunca gostei de contabilidade nem tão pouco de Censos) me pediam: o fotoblogue. A primeira experiência segue em jeito de fotojornalismo, para manter baixa a fasquia, que a aptidão física (para salto em altura ou em qualquer outra direcção) a partir desta idade mais não faz que decrecer.

Há dias em que se acorda

2005-07-29T17:06:00.000+01:00

Há dias em que se acorda. Não que não nos levantemos da cama todos os dias, mas há momentos em que reparamos que há todo um mundo a girar à nossa volta que, permitam-me o exagero, até é interessante.

Havia já meses em que não ia ao cinema, não consumia teatro, não pegava num livro em cuja capa não constasse a palavra management, não borrava as mãos com a tinta dum jornal não financeiro, não desfolhava uma revista que não falasse de economia. Até que na última sexta-feira acordei.

Era já inicio de tarde, e arrastava-me por um denso rol de tarefas, algumas importantes outras não, todas elas demasiado aborrecidas para um dia solarengo a espreitar o fim-de-semana. Até que alguém me escreveu a dizer que iria nessa noite esparramar-se ao ar livre em frente a uma tela de cinema. O esparramanço era noutro país que não aquele onde ainda estou, mas acordou-me para a constatação de que há já vários meses que não respirava sarjetas outras que não as que têm o logotipo da multinacional que me considera o seu maior activo.

Ao abrir o cartaz, o choque foi duro: nem de um único filme eu tinha ouvido falar. Eu tornado em reles sombra de quem há ainda pouco tempo tinha algo a dizer sobre todas as projecções nas salas de Lisboa. Depois de muito procurar, lá consegui encontrar um filme em versão original num cinema suíço. Começaria de imediato, e sai sem mesmo pedir a bênção do chefe, atrevimento que se veio a revelar demansiado grande na segunda de manhã.

Soube bem sair do cinema duas horas depois, mas fiquei absolutamente chocado apenas minutos depois quando um colega me disse na rua, que a marca mil vezes repetida no filme não era fictícia, e que pertencia mesmo ao gigante que afinal investe mais nas suas marcas do que nos seus mais importantes activos.

Dias difíceis

2005-05-18T13:03:00.000+01:00

Mal saímos da manga de acesso ao avião, demos de cara com o homem a quem a empresa tinha incumbido de nos ir recolher ao aeroporto. Se foi a empresa que o incumbiu de um serviço mais alargado ou se foi ele próprio que decidiu fazer algo mais por nós, é coisa que nunca cheguei a descobrir. Pediu-nos os passaportes e passou connosco à margem de toda a fila interminável que aguardava em frente aos balcões de controlo. Entregou os passaportes a dois polícias e conduziu-nos directamente aos tapetes rolantes para que recolhessemos as bagagens. Passado cinco minutos, apareceu de novo com os passaportes, estes já carimbados por oficiais que nunca nos tinham posto a vista em cima.

Pela porta baça que nos separava do átrio do aeroporto parecia verem-se centenas de cabeças que perfaziam uma multidão. Mas achei que deveria ser apenas uma ilusão óptica. Quando saímos, a multidão era mesmo verdadeira e tapava o acesso ao parque de estacionamento. Eram centenas de homens, todos vestidos com túnicas em tons de branco e beje, de faces escuras e com um ar sujo. O bafo quente que nos atingiu quando ultrapassámos a porta provocou-me tonturas. A luz imensa que invadia o espaço por debaixo do avançado que nos cobria fazia-me olhar aquela multidão em contra-luz, o que tornava os homens ainda mais escuros e sujos. Os olhares nas suas caras eram de estranheza pelo nosso aspecto, mas também de algum respeito a custo de medo do castigo por maltratar um ocidental. Talvez por isso tenham de imediato aberto um corredor para que pudéssemos passar.

No caminho para o hotel o motorista disse que o tempo estava ameno, porque tinha chovido no dia anterior. Tendo ainda dificuldades em respirar naquele ar quente e seco, antevi cinquenta dias difíceis no Paquistão.

Sábado em Buenos Aires

2005-05-16T04:56:00.000+01:00

Eram onze da noite e estava no hotel. O dia era de Sábado, mas tinha-o passado a trabalhar e estava agora cansado. Os meus colegas tinham-me convidado a sair, mas recusei a oferta, tão farto estava da sua presença. Não que tenha algo contra a companhia deles, mas depois duma semana a fio juntos, necessitava de ver outra gente ou, ainda não tinha decidido, estar sozinho.

A início pensei que um livro me poria pronto a adormecer, mas cedo concluí que antes de adormecer ficaria várias horas a culpabilizar-me por não aproveitar a minha última hipótese de sair a um Sábado à noite em Buenos Aires. Agravado este sentimento pelo facto de não ter ainda sentido um dos mais agitados bairros na noite portenha.

Quis então decidir-me a saír, mas o facto de estar sozinho inibia-me. Que faria quando chegasse a um bar? Sentar-me-ia numa mesa a desviar o olhar consecutivamente entre o copo e as paredes? Ficaria a olhar para as pessoas? E como reagiria quando elas me devolvessem o olhar? Depois de várias voltas pensativas ao quarto, conlcuí que isso era um mero pormenor comparado com a frustração que sentiria no dia seguinte se não saísse. Alguma coisa me haveria de ocorrer quando chegasse ao bar.

O bairro ficava do outro lado da cidade, e tive de apanhar um taxi. O motorista largou-me na praça principal do bairro, que albergava os bares mais animados daquela zona. Dei a volta à praça e espreitei cada um dos sítios. Um deles e parecia um café matutino, àquela hora transformado em local de conversas nocturnas: tinha mesas de madeira, quase todas elas cheias, e música a meio volume. Tinha algumas mesas de plástico na rua, e foi numa delas que vi uma rapariga sentada sozinha. O primeiro pensamento que me veio à cabeça foi o de ter ali um parceiro nesta condição de boémio solitário. Mas depois afastei a ideia, até porque ela era bonita e seguramente estaria com o namorado que tinha ido apenas à casa de banho ou pedir algo ao balcão. Quem sabe alternativamente com algum amigo que a estivesse a tentar seduzir ou pura e simplesmente teria combinado encontro com gente que estaria por aí a rebentar. Além disso, tinha fisionomia latina e parecia local, o que logo reduzia drasticamente a probabilidade de estar sozinha.

Continuei à volta da praça até que me vim encontrar no ponto de partida. Todos os outros bares pareciam-me demasiado confusos, e decidi tentar o das mesas de madeira. Tenho que confessar que me moveu também um resto de esperança de encontrar a rapariga ainda sozinha e de que esta não estivesse mesmo à espera de ninguém.

Quando cheguei ao bar, ela ocupava ainda a mesma mesa na rua e continuava sozinha. Nesse momento, a mesa ao seu lado ficou vaga e aproveitei de imediato para me sentar. As empregadas que lá dentro se esforçavam por atender a todos os pedidos pareciam não me terem visto, e passado um bom par de minutos ainda nenhuma me tinha interpelado.

Entretanto, no passeio em frente ao bar, um grupo mascarado fazia uma algazarra estridente. O grupo movia-se em volta de uma líder, que parecia ter sido escolhida para chefe por ter a mais assanhada voz entre todos. Apregoava em alta voz a quem passava a sua festa de anos, que se iria desenrolar daí a instantes no segundo piso do bar. Pareceu-me que a maioria das pessoas que passava apenas os cria loucos e nunca se apercebeu que estavam a anúnciar uma peça de teatro dum grupo amador. A peça começaria daí a minutos, e achei que seria um excelente passa-tempo para quem anda sozinho pelas ruas de Buenos Aires a um Sábado à noite. Quando me levantei, reparei que a mesa ao lado estava agora vazia, e dei por certo que alguém teria vindo buscar a rapariga.

Subi então ao primeiro andar para assistir à peça, e coloquei-me no último lugar da fila que esperava para entrar na sala. Passados alguns minutos, senti que o lugar na fila atrás de mim fora preenchido. Vasculhei no fundo sombrio da minha casa de ferramentas para encontrar a minha descrição que julgava desaparecida. Limpei-lhe o pó, disfarcei-lhe a ferrugem, e foi com o seu uso total que me virei discretamente para ver quem estava por detrás de mim. Era, como não poderia deixar de ser para o bem desta narrativa, a rapariga solitária. Parecia mesmo que tinha saído sozinha, uma vez que continuava sem companhia.

Voltei à casa das ferramentas, mas frazes interessantes era coisa que não havia. Ainda procurei na secção dos utensílios para quebrar o gelo, mas a única coisa que encontrei foi um antigo picador de gelo, ainda com marcas de sangue da última vez que o utilizei para meter conversa com alguém: fui eu quem saíu ferido. Sem nada cá dentro, virei-me para fora e olhei à minha volta, mas não vi nada que pudesse ser utilizado. Pensei então que um teatro não tinha muito que se pudesse utilizar. Depois ocorreu-me que aquele não era um teatro normal, e pús-me a analisar as diferenças. Foi então que reparei na falta das habituais bilheteiras, e apercebi-me de que não sabia como nem quanto pagar pela entrada. E quem poderia saber? A rapariga solitária, a tal que parecia local e que poderia ser uma potencial companhia para uma conversa sobre o país depois da peça.

Questão feita, e a conversa veio por si. Natália, chamava-se. Expliquei-lhe o que andava a fazer por aquele canto do mundo, e ela atirou-me à cara a pergunta se eu reduzia custo nas fábricas "fazendo as pessoas trabalharem mais". Expliquei-lhe que não, que a maioria das soluções vinha de outras áreas, mas ela repetiu a pergunta várias vezes, até ao ponto de eu não saber se não me estava a explicar bem em espanhol, se ela me queria massacrar com moralidade ou se pura e simplemente Natália não estava a entender algo que era simples. Foi confuso que tomei o lugar ao lado dela para assistir à peça.

Era um trabalho amador, e cedo compreendi que a pouca qualidade de representação da líder de voz estridente chegava para que a sua liderança se baseasse não apenas na voz, mas também na capacidade teatral. E com isto fica a peça mais que apresentada. Mais que apresentada para mim, mas não para a Natália, que a certa altura começou a discutir com uma das actrizes. Tinham pedido ao público que votasse de braço no ar no suspeito que teria cometido o crime. Mas a Natália achou que esbracejar não bastava, e acendeu uma discussão dizendo que a estória estava mal contada. Nesta altura compreendi que aquilo só podia estar tudo combinado, que ela deveria ser uma actriz também e que a conversa antes de começar a peça não fora para mais do que gozar comigo e deixar-me um peso na consciência.

Acabada a peça, esperava vê-la desaparecer por entre os camarins improvisados, para se reunir aos colegas. Mas não: ela desceu as escadas e já estava na rua preparada para rumar a outro canto, quando lhe propus dois dedos de conversa e uma cerveja de confraternização. Ela aceitou os dedos, mas desculpou-se com o mal que o álcool lhe fazia e recusou a bebida. Não insisti neste último ponto, pois mesmo sem cerveja ela disparatava em todas as direcções, falando pelos cotovelos e quase arremessando os punhos: havia muito racismo na Argentina, mas não sabia dizer contra quem; tinha vivido vários anos nos Estados Unidos; havia imensa corrupção no país, mas não sabia dizer onde; tinha vivido vários anos nos Estados Unidos; os políticos eram todos medíocres, mas não sabia dizer porquê; tinha vivido vários anos nos Estados Unidos; as coisas tinham de mudar na Argentina, mas não sabia dizer o quê; tinha vivido vários anos nos Estados Unidos; algo teria de ser mudado no país, mas era impossível mudar as coisas; tinha vivido vários anos nos Estados Unidos; não se cuidava do meio ambiente, mas não sabia que tipo de atrocidades eram cometidas; tinha vivido vários anos nos Estados Unidos; nos Estados Unidos é que era, mas eram eles os culpados pela situação na Argentina. Pensei em perguntar-lhe porque é que tinha voltado, mas achei demasiado ofensivo e, baralhado como estava, não suportaria uma discussão irónica. O barulho no bar tinha-se tornado excessivo, e propus que saíssemos dali.

Ao chegar à rua, Natália foi atingida por um súbito desejo de jogar bilhar. Porque não? E fomos em busca de um bar com uma mesa para o efeito. Depois de um quarto de hora de fracasso, o desejo metamorfoseou-se, tomando agora a forma duma pista de dança. Confessou-me só ter dinheiro à conta para a entrada, mas que não fosse por isso, sempre se poderia arranjar um trago à minha conta, é para isso que servem os perfeitos desconhecidos. Ela era dos arredores, mas assegurava não conhecer a cidade depois de ter "vivido vários anos nos Estados Unidos", e por ali não sabia de nada.

Apanhámos então um taxi, e ela deixou a escolha do destino nas mãos do taxista. Ora o senhor condutor tinha as mãos ocupadas no volante, e apenas pode sair-se um com tal de "Roxy". A Natália jurou que se lembrava de ter ido áquele sítio, e que, sim senhor, era muito bom. Falava novamente pelos cotovelos a fora com o taxista, e descobriu que eram do mesmo bairro: quase abraçou o velho! Vizinho da Natália ou apenas velho, o taxista deixou-nos à porta dum bar dançante onde nos pediam uma fortuna para entrar e onde sexagenários dançavam modas do tempo deles. "Mas então não tinhas cá vindo, ó Natália?": ela embaraçou-se com a pergunta e safou-se com um "vamos apanhar um outro taxi que nos leve ao Roxy".

O segundo taxista sabia do que dirigia e levou-nos ao sítio certo. Desde a entrada até ao balcão do bar, Natália conseguiu meter conversa com umas cinco pessoas diferentes, a uma velocidade impressionante. Arranjadas as bebidas, seguimos para a pista de rock, onde entre Doors e Clash colocavam Britney Spears.

No barulho das luzes, revi os acontecimentos da noite e conluí quão louca e limitada Natália era, mas que era também uma companhia energética e imensamente engraçada. Eu tinha tido sorte ao encontrá-la e tinha passado uma noite bastante melhor do que aquilo que tinha previsto. Nesse momento, Natália disse-me que ia à casa de banho e pediu-me que não saísse dali. Nunca mais a vi.

A quimera de Buenos Aires

2005-05-06T21:31:00.000+01:00

O fim-de-semana tinha acabado de me despertar ainda era manhã. Foi pelas onze e meia que me pediu que o aproveitasse. Não implorou como quem busca caridade, mas fê-lo com um argumento de peso: se as longas horas de trabalho durante a semana me roubavam toda e qualquer hipótese de descobir a Buenos Aires em que me encontrava, havia que aproveitar o fim-de-semana por inteiro.

Quando saí do hotel, tinha como plano passear-me por uma das avenidas mais importantes do burgo, a bisbilhotar cidade. Mas como isso é coisa que não se faz de barriga vazia, deliciei-me com um enorme bife argentino no primeiro tasco que me surgiu ao caminho. Desculpem-me os puros do regime vegetariano, mas todas as saladas que provei naquele país eram insípidas, já para não dizer que o bife é o orgulho gastronómico nacional. O orgulho terá o seu peso, que o diga o estômago que de tão cheio, me dificultava o andar quando de novo me fiz ao passeio.

Voltada a esquina que dava acesso à avenida prometida, e quase devolvia o bife ao património nacional quando à minha frente pularam dois indivíduos irrequietamente mascarados. Por detrás deles, vários outros semelhantes perturbavam o normal passar de quantos passeavam. Metiam-se com crianças e velhos, faziam macacadas e recitavam linhas que se diriam de peças teatrais. "Algum grupo de teatro de rua a fazer-se à esmola", confessaram-me os meus botões. Só quando me estenderam um panfleto de bom papel e de refinado desenho percebi que de rua pouco tinham, e que estes indivíduos não eram nada mais nada menos do que os actores de um grande teatro mesmo ali em frente. Vinham para a rua entreter a tarde de compras da gente cumum em busca de espectadores para a noite. Achei a ideia fantástica, tê-la-ia achado mesmo única, não fosse o facto de ao longo da avenida ter encontrado diversos outros grupos de outros teatros a fazerem exactamente o mesmo, com diferenças no estilo, como aliás se pretende. As pessoas sorriam e aceitavam os panfletos educadamente, mas será que viriam mesmo ao teatro? Questionei-me se a táctica seria eficaz, e prometi a mim mesmo voltar mais tarde para investigar.

Ao continuar avenida em frente, que para a frente têm as avenidas argentinas muito, tão compridas que são, decidi espreitar o programa dum cinema despretensioso encolhido entre maltratados edifícios da Belle Époque. Foi nessa vitrine que pela primeira vez descobri o Festival Internacional de Cinema Independente de Buenos Aires. Recolhi das bilheteiras uma grelha, e apercebi-me da minha ignorância gigante quando practicamente não consegui identificar nenhum dos realizadores ou filmes por entre as centenas em cartaz. Nada que a senhora por detrás do balcão não pudesse resolver vendendo-me um programa detalhado de tamanho bíblico. Li as descrições dos filmes desse dia, fiz as contas às distâncias, e achei que ainda ía a tempo de chegar a outro cinema onde daí a meia hora iria começar um filme que parecia valer mais que o bilhete de metro para lá chegar.

À saída do metro apercebi-me que o cinema ficava num centro comercial, o que me fez temer o pior, sendo eu tão adverso de salas com pipoca e refrigerante. Voltei a olhar o programa e a designação "Cinema Independente" deu-me a coragem mínima para prosseguir. Olhando para o placar electrónico e as publicidades por cima das bilheteiras tudo diria que se trataria duma normal tarde de Sábado num qualquer grande centro comercial moderno, mas bastava desviar o olhar para o solo para desconfiar das intermináveis filas cheias de gentes de todos os tipos: estavam lá os intlectuais aficionados de tudo o que é "independente", os irreverentes que querem "mudar o mundo", os alternativos, mas também os habituais do cinema para passar a tarde, as idosas do chá das cinco, os adolescentes da moda, os reformados das cartas de jogar e os ditos normais ou demasido cinzentos para serem apelidados de seja o que for. Em suma, estava por lá o povo todo, o que me surpreendeu imenso, habituado eu que estava às salas semi-vazias do 222. Parecia que a cidade tinha decido vir ali em peso, o que me fez lembrar do teatro, pobre coitado, mais uma vez deixado de lado pela competição do cinema.

A primeira reação à multidão ali presente revestiu-se de alegria, mas a que se lhe seguiu teve o carimbo da desolação, sobretudo depois de ver afixado o sinal "agotado" em todos os filmes que me tinham suscitado interesse. Lembrei-me então de ir ver se seria mesmo verdade que os esforços dos actores trazidos à rua eram inglórios.

Voltei para o bairro dos teatros e deixei-me ficar por uma esplanada fronteira em observação quase científica. Jantei por ali mesmo, e o estômago ameaçou fazer das suas de novo quando vi famílias inteiras, daquelas de se passear por aqui pela tarde, a entrar teatros adentro para ver as últimas estreias. Poderia ser a multidão do cinema que tinha entretanto mudado de poiso, descontente com as promessas por cumprir da sétima arte? Impossível, os bilhetes para o cinema estavam esgotados noite dentro, e não me parece que quem os havia comprado se tivesse esquecido de ir assistir à sessão. Estava então a resultar a estratégia de rua, que para além de trazer gente à beira do palco, dava um encanto único áquela artéria de Buenos Aires.

Imaginei então o centro lisboeta, com as portadas dos seus teatros desertos e os seus promotores de cinema alternativo, pobres solitários incompreendidos à beira da bancarrota. Poderia uma alegria de actores feita atingir o interesse distraído dos lisboetas no Rossio ou no Chiado ou em qualquer outro ponto do país, recheando as salas e reforçando-se uma cultura de teatro? Poder-se-ia fomentar com isso uma maior cultura de rua e de vivência comunitária em Portugal? Podería o desafio de um festival aproximar a massa consumista portuguesa dum cinema mais enriquecedor?

Em Buenos Aires, capital dum país subdesenvolvido, isto está a acontecer. Será para Portugal uma quimera?

Saudades de mim próprio

2005-04-18T12:52:00.000+01:00

Atiraram-me aqui há dias à cara o que um tal de Séneca havia dito. Normalmente não sou muito sensível a citações retiradas do seu contexto, mas esta atingiu-me com tal violência que me deixou de rastos, prostrado no fundo da auto-realização. Teria o senhor dito (ou escrito, o que para efeitos castradores de auto-realização vale o mesmo), que quanto mais se viaja mundo fora, menos se viaja dentro de si próprio. Se não foi bem isso, teria sido algo semalhante, incerteza que é alheia ao efeito.

Depois de duas semanas em Buenos Aires em que se trabalharam umas 30 horas diárias (pelo menos; a incerteza aqui também não interessa, mas pode justificar-se com o cansaço), sem um reles minuto livre para sentir a cidade ou o país, não é Séneca quem se quer ouvir. O senhor por detrás do balcão do banco ainda vá que não vá, que sempre somos robôs aceitavelmente pagos, e isso dá muito jeito como desculpa a dar à consciência para aceitar a carga de labor. Isto, tivesse eu tempo de ir ao banco.

Com Séneca e sem o senhor do banco, o fim-de-semana chegou, com promessas de uns fantáticos dia e meio livres. Os demais zombies que comigo trabalham apressaram-se a apanhar um avião para o norte do país, onde a água cadente atrai fãns de cataratas e turistas ávidos caçadores das atracções ditas "imperdíveis". Convidaram-me para que os seguisse, mas estando eu no fundo em que Séneca me deixou, onde encontraria forças para atingir o patamar inferior das escadas do avião, e para as subir com o sucesso dum executivo em fim-de-semana? Por outro lado, não tinha eu escolhido este emprego para conhecer o mundo? E agora que estava do outro lado do mundo, fechava os olhos às suas atracções? Era assim que Séneca me afastava do cume da minha auto-realização?

Vivemos cada dia da semana exclusivamente entregues aos objectivos da empresa, divididos em prazos curtos de alguns dias, numa constante urgência de os cumprir. Este apressar diário elimina em nós qualquer resquício de existência pessoal durante a semana, e torna o corre-corre absolutamente indiferente ao lugar em que estamos. Poderíamos mudar da Rússia para a China durante a semana sem nos apercebermos de qualquer diferença. Mas a vantagem de viajar vem ao fim-de-semana. E que fazemos então? Atiramo-nos de cabeça às atracções locais num seguidismo de guias turísticos, numa mesma pressa que a semanal, uma vez que só vamos estar aqui durante um mês. Tentamos aproveitar a correr o facto de estarmos num país diferente para colocar mais um carimbo na nossa lista do "eu estive lá" e tirar fotografias para mostrar orgulhosos à familia e aos amigos. Se durante a semana medimos a qualidade do nosso trabalho pelo aumento dos indicadores de performance, durante o fim-de-semana tomamos como indicadores da qualidade do nosso lazer o número de carimbos e o número de fotografias. Numa ocasião e noutra abstraímo-nos de pensar como indivíduos distintos com personalidade própria: ora são os objectivos da empresa que nos preenchem, ora as atracções sempre diferentes que nos resguardam o espírito duma liberdade demasiado exigente e pouco rentável. Quanto mais viajamos e quanto mais depressa o fazemos, menos viajamos dentro de nós próprios.

Recusei amavelmente o convite, consiente da aplicabilidade das palavras de Séneca à situação. Envergonhei-me por não conseguir afinal conhecer o mundo, mas sobretudo por ter deixado de me desenvolver como um indivíduo distinto com uma personalidade própria, desenvolvimento para o qual é necessária uma vida para além do trabalho durante a semana, e para além do turismo ao fim-de-semana. Ao zarpar do Restelo acabei por perder essa vida, sem no entanto ganhar a oportunidade de efectivamente conhecer o mundo. Séneca fez-me ver o quanto me desviei desse caminho que me tornaria no ser independente que almejava. Séneca fez com que me apercebesse na minha falta de auto-realização.

Escondo-me agora dessa vergonha dentro dum café-livraria de Buenos Aires, numa mesa a meio caminho entre o frenesim da rua e o barulho da máquina de café. Busco dentro de mim uma forma diferente de estar nesta forma de vida, uma alternativa a desistir e voltar. Os livros de Pessoa e Saramago dispostos nas estantes recordam-me as constantes perguntas sobre as saudades que sinto do meu país. Muito maiores que as saudades de Portugal são as saudades que sinto de mim próprio.

Mudanças

2005-03-04T15:38:00.000Z

Depois da euforia das eleições, voltámos à rotina da estagnação. Enquanto não há novo governo, aqui andamos sem ter tema de conversa que não seja o frio que bate recordes...
Pergunto-me se desta vez quando mudar o governo, os arquivos dos projectos do anterior governo irão desaparecer e os discos rígidos serão formatados. Como serão as passagens de pasta entre inimigos políticos. Imagino que será um caos. E as remodelações dos espaços. E as mudanças de nome. Tudo para que nada relembre quem lá esteve anteriormente.
Ou será que não. Talvez seja tudo pacífico, na verdade são amigos e por isso até vão jantar juntos para discutirem a continuidade das políticas iniciadas.
Não sei como será, mas deve ser interessante.
O Sócrates mandará trocar a cadeira onde se sentava o Santana?

Mas que raio é que isso interessa? O que é que interessa saber sobre as novelas da vida política, não nos chegam as novelas do Conde? Ah esse grande Conde, um dia vai ser deputado. E então Portugal perceberá porque é que alguém é pago principescamente para ser anormal.

Desculpem lá a dupla verborreia mental. É o que dá estar ancorado, começamos a inventar outros eus.

Internacionalizar o Alentejo

2005-03-01T18:43:00.000Z

Os ecos das campanhas ainda se ouvem: É preciso inovar Portugal. Choque Tecnológico. Por Portugal. Vamos internacionalizar as nossas empresas. Porra! Vota BE. Minha senhora isto é um comício. Vota PSD. Chico Ancorado, Eleitor 34672. Porra. Caro amigo. Sou o mais maltratado... Epá enganei-me a por a cruz.

Essa onda fervorosa de velocidade tende a vir a ser dissipada por uma outra onda mais calma que tranquilamente se vai instalando na Europa. Falo do conceito Slow Europe. Um conceito inventado no Alentejo. Viva devagar. Trabalhe menos tempo. Não se deixe engolir pelo tempo.
Este conceito tem por trás um outro, o Slow Food. Coma devagar aproveite para estar com os amigos.
É bonito ver que Portugal a exportar o que a sua cultura tem de melhor para toda a Europa, só é pena que mais uma vez o Chico não veja um tusto à pala disso.

O cartão é quem mais ordena

2005-02-23T08:55:00.000Z

Ainda era cachopo e já me tinham dito que aquilo afinal era uma farça, que na televisão ninguém batia palmas, ria ou se espantava espontaneamente: tudo era apenas o respeito fiel das ordens de cartão que o assistente levantava a cada momento do programa. Claro que todos ficámos um pouco desiludidos, mas até se compreendia e se compreende que a televisão é feita para encantar: quem é que acreditou no galã que oferecia a lua?

Ninguém me ofereceu a lua quando assinei contrato, e se o tivessem feito não teria aceite a proposta, porque duma empresa não se esperam encantos. Lá nos diz a lei de mercado que uma empresa existe para dar lucro, e de esmola avantajada todo o candidato desconfia: quando o lucro é o fim os encantos que existem serão sempre falsos e apenas dirigidos a quem contribui para a caixa dessa rentabilidade. Para as rodas dentadas que fazem o monstro mover-se apenas óleo para que o chinfrim do atrito reivindicativo não afaste a clientela.

O óleo é aplicado em doses semestrais, na altura em que se tenta sincronizar as rodas inúmeras. Mas mesmo antes de óleo, qualquer um sabe que a todos os motores uma limpeza se tem de aplicar. Uma eliminação de ideias potencialmente corrosivas do caminho há já muito delineado por um profeta que nunca existiu e que existe em cada um de nós, no vazio sempre existente nas nossas carteiras, desde a mais cheia do rico à mais vazia do pobre. Há que limar qualquer tipo de arestas que possam riscar as demais circunferências postas em marcha.

Assim como os soldados das trincheiras, os motores do lucro só poderão ter um objectivo. Não se poderá deixar tempo a indecisões nas cabeças da frente de batalha, sob o risco, maior do que a morte destes, do insucesso financeiro. Coisa que faz sentido, num toma lá salário e descanço de consciência cega, dá cá poupança nas balas gastas. Assim se compreendem e aconselham campanhas massivas de motivação de tropas corporativas.

Não pensem porém que poupar balas é coisa de menos inteligência. Será coisa quiçá apenas ao alcance de consciências traquilizadas, mas de gentes de elevado potencial neurónico, de gentes pensantes. Gentes da espécie humana, que como tal também necessitam de motivação para fixarem um objectivo e por ele lutarem. Não me espanta, e acho necessário até essa tentativa de realçar o valor positivo do objectivo.

A motivação terá de vir de cima, e de cima vieram da última vez os comandantes supremos com discursos empolgantes, daqueles que se querem tocantes na mais profunda fibra dos nossos músculos, estimulando-os para a acção. Caso não consigam fazer-nos mover, fazer-nos seguir voluntariamente o caminho indicado, de nada servem. Da mesma forma que de nada serve um soldado da frente duvidoso do seu alvo. Os comandantes vieram, mas antes da sua entrada em cena mostrou-se o cartão do "aplausos de pé", viciando a nossa reacção à palestra. Não sei quem é que se quer enganar, quem é que não quer saber se a motivação teve sucesso ou não. Será o homem do cartão, responsável por esta divisão da tropa, que por aplausos de pé, falsos ou não, quer ter honras de medalhas? Será o comandante que nem quer equacionar a hipótese de ter um discurso sem efeito? Ou seremos mesmo nós que queremos esquecer que a inteligência que nos faz Homens pode ser usada para mais do que apenas encontrar fontes redução de custos? Que pode, inclusivamente, ser utilizada para descodificar o discurso de limpeza? Deixaremos essa tarefa apenas para o homem do cartão?

Pelo que tenho visto, temos de facto inteligência para descodificar mensagens, e utilizamo-la. O que fazemos é esquecer a nossa avaliação e seguir cegamente o cartão levantado, amedrontados com a possível fúria despromotora do chefe das tropas ou certos de que é pelo lambebotismo que algum dia seremos gente.

O mais triste é ver que esta multidão que é inteligente acaba por escolher uma má estratégia: reduzem-se à vergonha do seguidismo para ser gente algum dia, quando com um pouco mais de esforço mental poderiam arriscar afirmar ideias próprias e descobrirem isso as torna gente de pleno direito, já hoje!

Para quê a espera?

A droga na Suíça

2005-02-18T08:06:00.000Z

A culpa desta vez não cabe à mamã. Ela é toda sim de quem, deus senhor dele o tenha, decidiu dar o impulso inicial a essa magnânima instituição que é o Núcleo de Arte Fotográfica lá da escolinha que não me conseguiu fazer cidadão.

Tinha eu acabado de chagar à capital vindo da minha aldeia resguardada debaixo da batina do senhor prior, e eis que tropeço num panfleto sujo alusivo aos cursos de fotografia numa sala recôndita encovada num subsolo da Alameda. Já por várias vezes havia passado em frente àquele corredor que, de tão obscuro, mostrava-se demasiado sinistro para que eu me atrevesse sequer a espreitar por ele adentro. Ou talvez fosse a forma como via todos os que dele via sair: gente que parecia pertencer a uma grande família a que apenas pertence quem tiver aquele tipo de humor, aquele tipo de conhecimento, aquele tipo de gostos; quem tiver personalidade forte condicente, quem souber fazer-se interessante aos olhos dos restantes. Exigências que eu achava não ter e que me amedrontavam mais do que o ambiente sombrio daquela ala.

Compreendo hoje que terá provavelmente sido por ser a primeira a porta do núcleo que me dediquei vários anos à fotografia, tornando-me viciado no ácido acético. Tivesse a primeira porta sido outra ou a minha coragem maior para investigar todo o corredor, e seria hoje viciado em colírio de fazer chorar, em pranchas de fazer surfar, em tinta de fazer notícias ou mesmo em ou oxigénio de botija de mergulho.

Como o passado não é flexível e mudanças não é com ele, o vício ficou-se pelo ácido, e eis-me em penoso sofrimento por apenas um dia que seja afastado do seu aroma tóxico. Foi exactamente por isso que mal chegado à Suíça indaguei sobre laboratórios disponíveis. O clube recreativo e cultural da empresa tinha um, e ao segundo dia já tinha a inscrição feita. Previ desde logo que poderia ser necessário algum tempo para alguns procedimentos administrativos antes da dose ansiada, dois ou três dias...

Quais suíços de boa tradição, não demoraram a fazer a operação financeira automática, ou seja, a raptarem da minha conta o dinheiro da inscrição. Lá dizem que os automatismos não fazem tudo, e isso foi exactamente o que me explicaram quando passados quatros dias mendiguei por acesso ao laboratório. Tinham de fazer-me uma apresentação ao laboratório, contestavam. Laboratórios, já eu inalei em vários, mas como cada qual tem o seu próprio modo de fazer render as narinas, lá acedi à sessão de introdução.

Em qualquer laboratório uma meia hora de introdução basta. Sou amante da eficiencia, e por isso aceitei esperar mais uns dias para esperar o possível aparecimento de mais algum um caloiro: sempre a coisa se fazia para os dois ao mesmo tempo.

Meia hora é tempo, e todo o tempo se deve optimizar, mas por meia hora não vale a pena adiar a coisa por mais de uma semana para ver se chega mais alguém. Foi exactamente confiante nessa premissa que, na semana seguinte voltei a insistir. E que ainda ficariam à espera de mais gente.

Nas semanas seguintes apelei ininterruptamente, liguei, escrevi, busquei por todos os lados outro laboratório disponível, mas o resultado foi sempre nulo. De Junho a Outubro passei noites de insónia, dias de ardor, reuniões sem calma. Não conseguia fazer nada do que me era pedido e estava em constantes suores e alucinações.

Nos primeiros dias frios de Novembro ligaram-me a dizer-me que tinham por fim outros dois novatos dispostos a iniciarem-se. Marcaram a data, e os dias até lá foram de constante angústia. Na tarde do dia marcado, o telefone tocou de novo para que uma voz sádica me dissesse que havia um plano de actividades semestral a cumprir e que como no corrente não constava uma sessão de apresentação do laboratório, esta teria de ficar para o ano seguinte! "Pela porra duma meia hora?" gritei eu em falar estrangeiro no meio do escritório, em frente ao chefe, ao chefe do chefe e à empregada da limpeza.

Gritar não resolveu o assunto, e tive de saír de imediato para o supermercado. Com discussões e explicações a chefes e técnicos de higiene, acabei por sair já à meia tarde, hora avançada à qual os supermercados suíços já estão fechados. Corri então para casa, e bati à porta de todos os vizinhos para recolher todo e qualquer vestígio de vinagre que pudesse haver no prédio. Entrei em casa, fechei portas e janelas, enchi a banheira de vinagre, liguei a ventoinha e o aquecimento no máximo para que a evaporação se desse mais depressa. Descansei então noite adentro num paraíso que há já meses não visitava.

O Natal deu-me tempo para matar saudades do Núcleo de Arte Fotográfica, mas à volta em Janeiro já sentia de novo a vontade de assassinar quem não se decedia a dar-me acesso ao laboratório. Agora era o início do ano, o programa ainda não tinha sido redigido, depois foram as férias do ski, depois os nevões, e só hoje, ao fim de oito meses pude por fim dedicar-me à magia de fazer aparecer imagens ao odor do ácido.

Eis-me por fim em casa, calmo o suficiente para vos escrever sobre o flagelo da droga na Suíça, que não é flagelo nenhum, tão poucos são os drogados pobres que por aqui há. Coisa que não é difícil de explicar, vista a flexibilidade suíça, essa sim constituinte dum problema social gravíssimo por estas bandas.

Carta ao presépio

2005-02-16T09:57:00.000Z

Ora deixa-me cá alinhavar umas palavritas para o presépio entre ovelhas e galinhas deixado, que, como canta o Chico, para falar "a tarifa não tem graça".

Não trabalho em estabelecimento comercial, mas em qualquer ofício santos são os dias em que o patrão decide abandonar-nos à nossa sorte. Neste caso, à sorte de me pirar mal dão as seis badaladas no relógio da torre da igreja. O sino não se houve da minha sala de trabalho, tão pouco se avista o relógio da torre, que de janelas não é a sala apetrechada, mas viva no paraíso o inventor dos relógios electrónicos, já que sem ele não se lembrava uma pessoa de sair mais cedo.

Lá me pirei eu mais cedo e para quê? Para tropeçar nos centímetros vários de neve acumulada; para bater com as narinas na porta fechada do supermercado com horário demasido suíço; para ficar ao frio à espera do autocarro que se atrasa nestes dias de patinagem no asfalto; para chegar a casa e a máquina de lavar roupa do prédio estar eternamente ocupada. Só faltarão mesmo problemas técnicos na RTPi para me impedirem de assitir ao grande espectáculo de circo de hoje: um quinteto de palhaços à luta pelo lugar principal na tenda gigante da República. Mas antes que venham as dificuldades técnicas ou a palhaçada, aproveita-se o tempo para mandar notícias deste marinheiro ainda atracado.

Atracado porque antes de sair a correr mundo há que preparar a mercadoria, essa que vamos tentar impingir a gentes de outros portos. Especiarias de qualidade recolhidas nos meses passados, que têm de ser muito bem embrulhadas e apresentadas para que os reis destas bandas as aprovem, na esperança que aprovem também o empenho do ouro do reino na nossa diáspora. Não penseis vós porém que é coisa fácil convencer esta corte, que ela é real e nós somos apenas pequenos burgueses de confissão diferente, e apenas há uns meses acabámos de chegar ao ofício. São muitos os malabarismos que temos de fazer, muito o calçado para engraxar, e um trago de sapos a cada dia. "Desenvolverás especiarias de requinte", prometeram-me quando me alistei, mas a verdade é que passamos mais tempo a tentar sobreviver no meio das guerrinhas e quezílias mesquinhas várias entre os membros desta família real, do que a apurar o produto. Resultado: nem nós gostamos do que fazemos, nem a mercadoria sai ao nível pretendido. E o pior estará para vir quando tivermos que enfrentar os mercados de outros cais.

Se o produto final é diferente do previsto, diferente terá de ser a estratégia de venda. E esta começa pela escolha dos portos a visitar. De muito me posso queixar, mas nunca poderei afirmar que não há vontade de mudar o roteiro da venda: a cada dia que passa surge um novo primeiro destino para Abril. Já foi Austrália, mas também já foi Paquistão. Deverão ser os povos do oriente mais exigentes, porque as últimas versões têm-se voltado para terras por onde Colombo tropeçou: hoje vivo na espectativa de saber se o próximo destino será a Terra do Fogo ou o deserto vasto do interior dos Estados Unidos, aqueles que se dizem juntos à volta sabe-se lá de quê!

A certeza de rumo não peço às sereias: a elas outros pedidos lhe destino, até porque da falta de rumo vive o marinheiro. Mas nunca esquecerei as palavras que à saída da barra o velho Zink do Restelo me gritou: "o único porto de abrigo é o porto de partida". E o meu não tem reis, especiarias ou sereias. Existe entre ovelhas e galinhas.

O meu amigo Pedro Santana Lopes

2005-02-15T15:15:00.000Z

Caros marinheiros,

Tenho estado ausente destas águas. A minha vontade de escrever andava flat. Nem sei bem porquê, mas tinha sido abordado por uma estagnação criativa total. Até que o Zé Trotamundos decidiu segurar-me pelos colarinhos chamar-me marinheiro de água doce e deixar-me no balcão cabisbaixo a olhar pensativo para um duplo whisky.
Bebi-o de um trago e voltei para casa culpando o mundo e a vida pela falta de vontade que me assolava. Então vi que a Grande Musa de todos os Cartoonistas deste País me decidira escrever. Inspirei e sem dar conta tinha saído da estagnação e recomeçado a escrever. Tudo graças ao meu caro amigo Pedro Santana Lopes que me enviou uma carta singela e divertida. Quero assim aproveitar para pedir desculpas ao Pedro, pois temo não ter seguido todas as suas instruções.

1. No subscrito lia-se "Se não costuma votar, leia esta". Eu costumo votar, ultimamente em branco, e por isso pensei deitar fora a carta antes de a abrir, mas a curiosidade foi superior e dei por mim a rasgar o subscrito e a tirar uma folha A4 que desdobrei.

2. Era o Pedro que me escrevia: "Caro Amigo, Não pare de ler esta carta. Se o fizer, fará o mesmo que o Presidente da República fez a Portugal, ao interromper um conjunto de medidas que beneficiavam os portugueses e portuguesas." Confesso que fiquei perdido: Se o fizer? Será que se o Pedro se referia a não parar de ler ou a parar de ler. Como sou adepto da decisão do Presidente da República, decidi presumir que se não parasse de ler a carta faria o mesmo que o Presidente da República, ou seja uma decisão acertada.

3. Em relação a não votar, o Pedro dizia: "Você não costuma votar, e não é por acaso. Afastou-se pelas mesmas razões que eles nos querem afastar. E quem são eles? Alguns poderosos a quem interessa que tudo fique na mesma." Boa Pedro. Fora esses poderosos a quem interessa que fique tudo na mesma e o PSD continue a governar. São estas qualidades que eu gosto no Pedro. É apartidário.

4. "Tenho defeitos como todos os seres humanos, mas conhece algum político em Portugal que eles tratem tão mal como a mim?" Na verdade Pedro, eu conheço poucos políticos e também conheço poucos poderosos. Assim é-me difícil responder a essa pergunta. Mas não te preocupes tenho amigos entre os Defensores dos Fracos e Oprimidos e eles lá estarão quando tu regressares à tua vida pobre, desconhecida, desinteressada e oprimida.

5. "Desta vez, venha votar. É um favor que lhe peço!" Pelo menos esta instrução sei que vou cumprir, mas dado que a carta nem sequer se dirigia a mim, acho que nem assim consigo cumprir a minha vontade de cidadão ordeiro e aprumado.

Aviso à Navegação

2005-02-06T21:46:00.000Z

O café é também bar e restaurante. A música é escolhida a dedo e é projectada no ambiente sem impossibilitar conversas que não sejam aos berros. A ergonomia do mobiliário é a ideal: não faltam as fortes mesas de madeira sobre as quais defender de punho as mais profundas convicções ou um balcão onde partilhar a solidão com o empregado anfirião. O menu é toda uma interminável pasta de argolas, em que apenas uma meia página contém de comer. O resto são réplicas imaginadas de discos de 45 rotações por minuto de outras épocas: um aperitivo visual para quem não aproveita a espera pela comida para mostrar riqueza com bebidas de três contos de réis. A meia página comestível faz-se de saladas compostas, pratos suculentos e tintos bastante bem bebíveis.

Mais do que café, bar e restaurante, é meu poiso habitual neste terra onde só mesmo o nada acontece. De porto tão habitual que é, já lhe conheço de ginjeira todos os malandros. E um lugar assim não se quer perder. Tão pouco se quererá deixar mal malandros, que do mal sabem eles muito mais do que nós.

Perguntem a qualquer marinheiro e a resposta será invariável: descobrir o Brasil não foi coisa fácil, assim como o não é descobrir qualquer maravilha que seja: portos de perdição gostosa não o são todos. Aquele de que esta entrada reza não o foi também: muito deambulei eu por antros aprumados, portos muito bem sinalizados mas à barra dos quais somos atirados contra as rochas. Mais que deambular, fui arrastado numa vaga de piratas do capital que não concebem o esforço mental que não tenha cifrão ou promoção por objectivo. Tal como na evagelização dos infiéis, há que crer também na evolução mental da pirataria. Depois de os ver embater nas rochas tantas vezes, tentei mostrar-lhes que há portos outros (porto outro, no caso desta terra onde, como já tive ocasião de indicar, só mesmo o nada se passa) onde as rochas são mais fofinhas.

Marinheiro que se preze não publicita os cantos aconchegantes que encontra, não vão eles encher-se de escorbuto, malária, paludismo e pestes que tal. Muito pior será se nos levarem o ouro ou a cana de açucar! Embora navegue há já algum tempo, caí no erro de conduzir potenciais contaminados ao café bar restaurante da minha eleição. O resultado está como a terra, bem à vista: os malandros, os tais que sabem mais do mal do que nós, não gostaram da afronta, especialmente quando o grupo gringo-mexicano de nariz mais empinado que uma proa se abancou a tomar uma bebida numa mesa designada a servir jantares.

A mesa de madeira é para testar a resistência do punho na defesa da ideia, mas regar a discussão sem provar o pitéu do chefe é uma afronta do tamanho dum mastro em qualquer porto suíço*. Nomeadamente quando as mesas designadas à bebida se encontravam vazias e havia toda uma tripulação à espera de maceiro para jantar. Logo a partir desse momento vi que ali não tinha companheiros para rasgar as águas bravias da diversidade cultural, que estes contaminados, de marinheiros só tinham mesmo a proa. Pior que isso, tinha à pega toda a malandragem que geria o lugar, o tal que é o meu de eleição.

De forma a proteger a minha boa fama naquele altar sagrado, desfiz-me em diálogo, utilizei várias línguas, mas pior que paludismo ou escorbuto, eles estavam contaminados pelo lambebotismo dos empregados americanos que aturam qualquer coisa dos clientes, cedentos duma gorjeta choruda. E que o cliente é rei, e que o serviço era péssimo, e que eles é que escolhiam e que não sei mais o quê. O malandro encarregue começou-se a chatear, e com o conhecimento que ele tem do mal, comecei a ficar com medo. Ele deu umas voltas, esperou que eles se decidicem e voltou de novo. Mas desta vez veio direito a mim, eu que tinha provado da confecção do chefe. Estava perdido, naufragado na vergonha de ter trazido aquela malta, afogado no medo de ser corrido da próxima vez que ali viesse, aquele que era o meu cais habitual. Mal humorado, confessou-me que só ficavam ali porque tinham vindo comigo. Vim de novo à superfície trazido pelo alívio. Apenas pelo prazer de os ver corridos até poderia ter negado o facto de os conhecer, mas depois alguém me chamou do outro lado do bar para me pagar um copo, e eu acabei por me esquecer de o fazer.

Que a moral desta vivência minha seja um aviso à navegação: os piratas não são como os infiéis e quando avistarem bom porto para atracar, façam passar os vosso companheiros pela mais trerríveis das tempestades antes dos convidarem a atracarem convosco. Só para saberem se se sabem comportar como verdadeiros amantes da diversidade cultural que deveriam ser no seu cargo, esse que é o mesmo que o meu!

* O facto da Suíça não ter costa não invalida qualquer parte da argumentação aqui exposta. Se se alguém insistir, em vez do céu, cai-lhe em cima a mesa de madeira, o astrolábio e o mastro!

Feira sem vaidade

2005-01-29T23:44:00.000Z

A Suíça é um país rico. É um país de milionários, mas também um país duma classe média abastada e numerosa. Haverá por certo quem se faça de excelente gestor para superar as necessidades básicas, mas esses são uma pequena parte da populaça. O suíço que faz o grosso das estatísticas tem um carro sofisticado, não olha ao preço da gasolina e não se importa de pagar o lugar de estacionamento. O inverno daqui traz a temperatura bem abaixo do patamar nulo, e as ruas são um deserto paradisíaco para quem não gosta de trânsito compacto. As condições são as ideais para que se encham os centros comerciais climatizados dos extremos da cidade e para que se deixe ao frio lacinante o comércio local do centro.

A realidade apresenta forte concorrência às lojas das ruas pedrestes da zona antiga, mas ela não vem de grandes suprefícies descaracterizadas e descaracterizantes. A afronta vem de feirantes que se espalham encosta a baixo, cobrindo os paralelos das ruas proibidas a automóveis. São bancadas rústicas apoiadas em paus toscos e metais enferrujados. Abrigam-se debaixo de toldos coçados, que de protegerem o vendedor, pouco lhes resta para acolher o cliente. O seu estilo não é assinado nem se lhe reconhece em nenhuma orientação estética, revivalista ou futurista. O som ambiente é o dos passos na calçada, da neve a desprender-se dos telhados, do sino da catedral, das conversas misturadas, dos ferrolhos das portas. O aroma é o do queijo, da fruta, das alfaces, do pão, das castanhas ao lume.

Logo desde o amanhecer gelado os suíços saiem de casa a pé para marcharem encosta abaixo e monte acima, entregando-se ao prazer de fazer compras na rua, gerando uma cidade viva e onde se quer viver. Onde o carro não é rei, onde o centro comercial não é alameda de passeio, escaparate duma falsa cultura. Embora abastados, os suíços não descançam no prazer fácil do transporte próprio, da vida pronta a consumir, do tudo em um. Parecem ultrapassar o véu cegante que essa facilidade nos coloca pela frente, e são recompensados com um viver mais intenso e gratificante.

São frequentes as críticas a este povo pela sua frieza e pelo facto de serem pouco abertos. Reparemos que deixam o conforto pelo prazer de interagirem uns com os outros na rua energética e vibrante, enquanto que os portugueses mesmo com um clima deslumbrante, se resguardam no seu veículo por entre as multidões impessoais das filas de trânsito, se escondem em centros comerciais onde "está tudo à mão", mas onde não há nada para viver, onde não há onde comunicar para fora de nós próprios e do nosso mundo mais próximo. Reparamos então que arriscam muito mais na extroversão do que nós. E que são recompensados, posso eu afirmar por observação própria!

Ópera no gelo

2005-01-23T22:16:00.000Z

Os cachecóis enchiam as ruas de Genebra em noite de derby nacional contra os inimigos de Lausanne. Casa cheia para testemunhar a disputa da liderança do campeonato, inúmeros batalhões de barris de cerveja que antes perder do que passar sede; camiões vários de polícias para juntar o azul às cores vermelha e branca da festa.

A equipa visitante entra em campo ao habitual som desmoralizador de assobios e palavras menos amistosas, os visitados são ovacionados, e a equipa de abitragem é recebida por um silêncio respeitoso.

Jogava-se forte, jogava-se duro, tão duro que pouco tempo depois do apito inicial já alguns jogadores se escondiam por detrás duma nuvém de punhos violentos. Nada que o respeito pelo juíz em campo não acalmasse, e lá voltaram os bravos à conquista do golo. Reacção da multidão? Assobiaram a escaramuça e bateram palmas ao regresso à lei do jogo.

O golo veio como em qualquer jogo que se quer bom. Depois vieram mais dois, um para cada lado, numero igual de jogadores que descançaram antes do tempo à conta duma boa porção de sangue que caíu no solo. Reacção da populaça? Saltaram de alegria com os golos, pois claro. Quanto a vestigios de violência nem o melhor dos arqueólogos os descobriria, tão sabe esta gente o quão o desporto é espectáculo e o espectáculo é prazer alegre.

Lausanne perdia, mas sabia a sua claque que é exactamente nestes momentos que o tambor incitador à resistência mais se deve sentir, que as vozes motivantes à galvanização se devem ouvir. Terá sido por o saberem que quanto mais perdiam mais incitavam os seus bravos à reviravolta, tal como eles nunca dispostos a terminar com o esforço antes do fim da esperança.

Nem mesmo quando o áribtro anulou erradamente um golo as coisas aqueceram do lado das bancadas. Afinal nada melhor do que tomar partido das tecnologias já velhas para através da repetição corrigir o erro em tempo certo, validar o tento e continuar com a partida. O hóquei no gelo não faz rodar milhões, mas os milhares que por ele passam parecem ser mais bem utilizados na manutenção da credibilidade da pessoa do juíz do que num futebol que ameaça contaminar o resto da sociedade com desrespeito pelo intérprete da lei, populismo e política de tasca.

O final foi acompanhado de palmas para a equipa vencedora que agradeceu com vénias e três reentradas em campo. Para poder ser o final duma ópera só faltou o clássico bravo, que mesmo em Lisboa os portugueses insistem em pronunciar em jeitos parisienses.

Guerra sem estúdio

2005-01-11T17:52:00.000Z

Fugi pois dos montes alpinos no primeiro avião disponível, que diz o povo que em tempos de guerra não há quem limpe armas. Acho muito mal, sobretudo naquelas guerras que duram muitos anos. Imaginem lá o estado das armas que os pobres soldados têm de carregar! O que eles necessitam lá nas trincheiras é duma mulher a dias, qual guerreira do pó de espanador em riste. Mas dessas lavras militares outros fazem livros e grossos volumes. Eu limitei-me a apanhar o primeiro avião disponível. Para batalhas já me bastam as do dia-a-dia.

Não pensem porém que batalhas que se travam todos os dias são menos aguerridas do que as militares. Que o digam os elementos do batalhão infantil "Bebés da Iberia" que faziam ecoar no ar seco do avião gritos que se diriam do mais agonizante sofrimento. Um à minha frente, dois a meu lado e três atrás, deixavam-me isolado dum sono a que eu me queria juntar durante aquela hora e meia de vôo entre Genebra e Madrid. Com toda a certeza pertenciam à banda do seu exército, tal era a sincronia perfeita com que nos presenteavam: grandes tenores em solo ou coralistas exímios quer a duas, três ou quatro vozes. Nem nos cânons apresentavam dificuldades, desde os mais simples aos mais complexos. Figuras de silêncio não contavam nas suas pautas, que quando um verdadeiro guerreiro ataca, fá-lo sem misericórdia.

Invadido na minha audição, logo desde a primeira investida hasteei o lenço branco, mas as hospedeiras não me quizeram sarar as feridas com tampões para os ouvidos ou transferindo-me para uma trincheira mais pacífica. Sem possibilidades de defesa contra o invasor cruel, tive de permití-lo nos meus domínios auditivos. Agora que tento por fim descansar, várias horas depois da invasão, parecem relutantes em desocupar os meus territórios e os seus cantos terríveis ecoam ainda nos meus ouvidos.

Emoção máxima

2004-12-20T11:53:00.000Z

Ainda estou abalado, a pressão sanguínea ainda reflecte o choque psicológico de há apenas uns momentos. Os dedos ainda tremem sobre o teclado e o fluxo de ideias é quase tão desorganizado como o nosso governo demissionário.

Meses depois de ter chegado, já tinha quase por garantido que nunca veria um incidente tão emocionante nesta pasmaceira de neve e kirch feita. De tal forma toda a vila vibrou, que do alto das montanhas alpinas se temeu uma avalanche. O vento veio logo a correr, arrancando as últimas folhas das parreiras. O edelweiss fechou as pétalas assombrado e o vinho azedou de imediato nos tonéis. As avelãs agitaram-se dentro do chocolate e até o rato deixou por uns momentos de esburacar o queijo. O pároco fez tocar os sinos a rebate e as vacas nas colinas responderam ao desafio com os seus badalos. Há mesmo quem jure ter visto ondas no lago Léman.

A catástrofe foi impressionante e o povo saiu à rua. Um octogenário disse aos microfones da rádio da terra que coisa igual só tinha visto na sua meninice, "quando tinha os meus oito ou treze anos, mas na altura não havia sirenes". Sirenes que pareciam vir de todos os lados: dezenas de quartéis de bombeiros e esquadras de polícia marcaram presença, sedentos que estavam de acção havia já largos anos. A última corporação a chegar desculpou o atraso com o facto de ter de limpar as teias de aranha que envolviam a correia de transmissão da última viatura utilizada em missões de emergência.

Não foi um, senhoras e senhores! Não foram dois, meninas e meninos! Por esta catástrofe levam não um, não dois, mas três carros amachucados numa colisão em cadeia. Até farolins partidos houve! E a fúria dos condutores? Chegou-se mesmo a ouvir um palavrão! "Ao que este mundo chegou!" resmungava um idoso saudosista dos "velhos tempos em que ainda havia educação!".

Será este um sinal de que a Suíça atingiu o limite máximo da insegurança e da imoralidade? Será aqui o epicentro do Apocalipse? Com que velocidade se espalhará pela velha Europa? Estaremos nós preparados para ver semelhantes catástrofes em Portugal? A incerteza aterroriza-me e os dedos mostram-se agora ainda mais inseguros na escolha das teclas.

O seguro morreu de velho e, pelo sim, pelo não, refugio-me já hoje em terras lusas, numa fuga a esta loucura helvética!

Há mar e mar

2004-12-13T07:51:00.000Z

Desta vez não fui eu. Não, nada disso, já me bastam as várias séries de doze notas com que tive de contribuir para a saúde fiscal dos transportes públicos suíços. Mais uma e voltaria à lusa terra, nem mala de cartão carregando, que até essa teria de vender depois de tão onerosas aventuras no autocarro.

Não era o meu chefe, mas poderá vir a ser, e quem poder vir a ser, bom tratamento deve de nós terá de receber, dizem as regras da boa escalada rumo ao cume do sucesso. Mas se dum chefe se trata, um dos que já muitos degraus dessa escada calcorreou, desculpas nenhumas se adimitem para explicar a entrada num autocarro sem as preciosas peças metálicas que dão direito ao papelinho que faz as delicias do senhor revisor. E pois não é, que mesmo sem desculpa alguma, o senhor meu possível futuro chefe sentou-se ao meu lado sem moedas ou bilhete? E eu é que tinha de fornecer solução? Quem vai para o mar avia-se em terra, e aquilo com que eu me tinha aviado jazia já no bucho da máquina. Sem passados marinheiros, o homem tinha descuidado a preparação do apetrecho, e era agora náufrago em busca de salvação, nem mesmo eu lhe podendo valer.

Se o deserto é deserto, mais deserto é o mar. Mesmo sendo deserto, o deserto apresenta cor de areia e cor de céu, não como o maroto horizonte marinho, que insiste em fazer confudir água e céu, desertificando ainda mais o mar e tornando mais fortes as miragens. Tão forte era esta, que realidade se tornou, e a sereia que ao pobre náufrago apareceu, atirou-lhe uma bóia, daquelas que também as máquinas de bilhetes gostam.

O náufrago em terra firme deixava de ser náufrago, voltando a ser chefe de outros que não eu, meu possivel chefe num futuro que não longínquo. A uma sereia destas oferecer-se-ía a vida, não fosse a vida deste estar já num patamar elevado da escada, uma altura a que ninguém se dá ao trabalho de subir para a cobrar. Com muitos agradecimentos se pagou então a sereia, jurando que mais não queria.

Não queria mais, mas mais teve de receber. Não do náufrago, que esse como ficou esclarecido já voltou a ser chefe. Recebeu do tenebroso mostrengo que fragilisou o navio em que seguíamos. "Sereia ao mar", gritámos ambos, mas era já tarde de mais: o autocarro seguia a sua linha deixando-a para trás, indefesa nas garras de tão cruel criatura, não possuindo sequer um passe social para se defender. Esse tinha ficado esquecido nos seus aposentos, e qual dentada letal, a sereia recebia agora uma requisição para pagar uma dura multa de doze.

Imenso

2004-12-08T14:36:00.000Z

Aguardávamos nos balneários nervosos, quando a ordem de saída foi dada. Em passo de corrida escondemos o medo por detrás das vozes dos adeptos que vinham através do túnel para o qual nos dirigíamos.

Descemos as escadas até à entrada do tunel, e agora o clamor das bancadas arrepiava-me a pele dos pés à cabeça, elevando a cada passo meu a emoção até um estado de pré-gloria.

Os meus músculos continham a força do mundo, o meu espírito a motivação perfeita. Era agora, seria ali o nosso momento de batalha final, a imortalidade à distância de um golo.

Repleto desta energia, fiz-me ao túnel que dava acesso ao relvado. O êxtase da multidão elevou o nosso passo à velocidade máxima e fez ferver o nosso orgulho. A cada passo nele dado, a emoção crescia com o chamamento das claques. E crescia, e crescia, e crescia. Sentia-me quase senhor do mundo, todo o podersoso.

Até que o palhaço que tinhamos por guia, tentando sem grande esforço reproduzir o incentivo psiocológico do comandante dum batalhão de pára-quedistas à saída do avião, me deu uma palmadinha nas costas, empurrando-me para um trambolhão na minha realidade de mero visitante do imenso Estádio Jornalista Mário Filho, vulgo Maracanã.

Realmente...

2004-11-25T15:51:00.000Z

Lembras-me um jantar de Pica no Chão em plena Cuba do Alentejo, organizado por um algarvio descendente de um padre anglicano para celebrar o nascimento de uma égua a que chamou de Terra.

Estratégia de viagem

2004-11-25T13:55:00.000Z

Que faço eu num centro comercial americano do subúrbio de São Paulo, a jantar num restaurante libanês e a aturar uma suíça nascida na Guatemala, crescida no Paraguai e que está de olho num irlandês apaixonado por cerveja japonesa? Tenho de revêr a minha estratégia de viagem...

Todas iguais

2004-11-24T20:52:00.000Z

Foi desta. Foi desta que me mandaram para outro lugar que não esse fim de mundo ou
esse paraíso que é Portugal. Tudo em classe de negociante, que o destino fica do outro lado do Atlântico. Uma guloseima com que nos fazem esquecer as mais de dezasseis horas totais da viagem. Ou para isso, ou para nos crermos importantes, mesmo que não passemos de soldados rasos entrincheirados. Um cálice antes do fuzilamento.

Para fuzilamentos, sejam eles em que classe for, toda a pressa é muita. Qual bom português, deixei escorrer os minutos à volta dum cafezito a meio da tarde, e lá tive de fazer a minha corrida vespertina para apanhar o comboio. A primeira classe pode ter um serviço mais requintado, mas a história só dá honras de revolucionária à classe mais baixa. Não é por isso de esperar no futuro próximo essa que seria a verdadeira revolução na filosofia ferroviária, isto é, a inversão do conceito de "apanhanço" do comboio: este é que passaria a apanhar-nos. Seria o fim de tão desagradáveis correrias. Mas sendo nós nessa corrente filosófica apanhados, será de prever a saída à rua de jacobinos de todas as nações marchando pela defesa da liberdade individual que o perseguidor, e por isso tirano, comboio ameaçaria. Seriam organizados constantes cortes de linha, os comboios nunca consegueriam apanhar ninguém, e acabariamos por ter de correr à mesma, desta feita todo o caminho até ao nosso destino final, o que seria muito pior. Depois deste pensamento profundo, e só depois dele, fiz-me então à corrida para o comboio, que não apanhei, visto está! Nem mesmo tendo um bilhete de primeira classe.

Entrei na carruagem, encostei a mala enorme que carregava mais coisas dos outros que minhas (isto de ser simpático e levar coisas para a filha do chefe que está do outro lado do Atlântico tem os seus custos) e olhei a sala em busca dum lugar no meio da multidão que enchia aquela primeira classe. Primeira classe num país como a Suíça torna-se inútil não só por estar quase tão apinhada como a segunda, mas principalmente pelo facto da maioria da população a ela ter acesso, tornando-a banal. Duas vantagens fora do baralho, fui em busca do que pudesse justificar a quase duplicação do preço. Quando estava quase a perder a esperança da descobrir, vi um carrinho de bebidas a vir na minha direcção: aí estava por fim. E em troca da espera, abuso no consumo: café, digestivo, amendoim e chocolate. Inocência a minha, era tudo bebível contra-pagamento e lá tive de esvaziar a carteira. Vim eu a descobrir uns minutos mais tarde que muito pior que isso era o facto de afinal o carrinho também percorrer as demais classes.

Embora não tivesse apanhado o primeiro comboio, a corrida não foi de todo inútil. Gerou uma outra corrida, desta vez atrás do avião, corrida muito mais dificil como qualquer um poderá compreender: o avião anda mais depressa. Se dificuldade motiva, mais motiva a necessidade. Tanto assim foi que, despachadas as malas, o teimoso relógio ainda nos dava meia-hora disponível antes do embarque. Esperar sim, mas não no meio dessa ralé que enche os aeroportos. De elevador panorâmico, subimos directamente até à sala onde só entram manadas com o carimbo "business". Entrei e procurei coisa que justificasse o preço deste novo bilhete de categoria. Procurei à direita, investiguei à esquerda, fui ao fundo da sala e até vasculhei na casa-de-banho. Vantagem só a encontrei mesmo no frigorífico, mas a cerveja era de segunda numa classe que se queria de primeira! Ainda assim, foi com ela que amacei o corpo antes de entrar no avião, para garantir melhor sono durante a dezena de horas de viagem. Só mesmo para isso, nunca por ser cerveja ou pelo facto de ser à borla!

Avião adentro, concederam-me um lugar mais espaçoso que o dos comuns mortais lá para trás arrumados. Já mais satisfeito por começar a compreender a vantagem da tarifa mais dispendiosa, experimentei escolher um filme dos propostos no pequeno ecrã individual que habitava do braço do meu assento. Folhei a programação, li as descrições de cada filme, voltei a ler, fiquei indeciso, voltei a ler, voltei a ficar indeciso, esqueci-me do que estava escrito sobre alguns dos filmes, voltei a ler, e supreendentemente ao fim duma boa meia-hora consegui determinar o filme a ver. Radiante pelo meu feito, tentei ligar o ecrã. Experimentei todos os botões e até combinações deles, mas o dito negava-se sempre. Três pancadinhas estratégicas, e a coisa lá entendeu trabalhar, mas quedou-se muda e o filme já tinha começado há muito, inviabilizando toda a utilizade do serviço.

Hora do repasto e até o estômago esperava ser agora o tratamento de rei, mas de nouvelle cuisine só o aspecto: o sabor continuava horrível tal qual o de classe mais em conta. Diferença só mesmo na quantidade: nesta classe há que aturar mais daquilo!

Tirando a espaço para duas pernas e a cerveja de segunda, as classes são como as mulheres: todas iguais, só que algumas ficam mais caras!

O trota esteve cá

2004-11-23T11:21:00.000Z

O Zé esteve de volta a casa e depois de um abraço foi como se nunca tivesse andado por fora. Se não fosse aquele seu olhar um pouco mais distante e o ar mais maduro com que esperava para intervir nas discussões que inundaram a noite, diria que o Trotamundos tinha aqui permanecido todo o tempo, talvez escondido em Alfaiatas. Mas o Zé estava de volta e era motivo de festa. Voltava da Suiça como um imigrante bem sucedido, bem instalado num hotel central de Lisboa, Seat alugado, um toque de sotaque na fala (brinco, mas não te ponhas a pau e olha que acaba por acontecer). E animou aquela noite com o seu olhar perspicaz e a opinião incisiva. O camarada capitalista, como ele diria anarco-sindicalista, começou a trotar e veio parar a Portugal. Diria eu que com o Durão ao leme da UE agora Portugal é o centro da Europa, mas a Suiça nem sequer faz parte da UE. A verdade é que o Zé já tinha saudades e apesar da pátria o acompanhar nas belas palavras com que vai seduzindo as suiças e nas palavras ásperas que lhe fogem quando o revisor lhe fica com os respectivos euros de multa, teve de arquitectar um plano para regressar e vir cheirar aquele misto ácido e pegajoso único das nossas tascas.

Um abraço especial para o Zé

Imenso Portugal

2004-11-18T16:05:00.000Z

"Alista-te e viaja; conhece novos mundos", diziam eles! Afinal guardam-me durante meses numa vila minúscula que se agarra aflita às encostas com medo de cair ao lago. E quando finalmente me dão um bilhete de avião, é para esse paraíso para mim de todo desconhecido e ao qual chamam Portugal! Postas as coisas numa tal banalidade, esforcei-me por criar uma situação invulgar: não avisar ninguém e aparecer de surpresa quer na capital, quer na terriola que tenho por natal.

Foi só registar-me num hotel fino da Avenida da Liberdade, e dei uma nova hipótese ao meu velho telemóvel português: concedi-lhe a tarefa de me pôr em contacto com potenciais amigos que se surpreenderiam por ver-me. Sem nunca revelar o meu paradeiro, lá fui entremeando nas conversas perguntas estratégicas para saber da localização de cada um dos elementos da minha lista telefónica. Casamentos, pais, festas, filhos, passeios ou sobrinhos, tudo parecia razão para ninguém pairar por Lisboa.

Estratégia alterada, fiz-me à estrada direito à aldeia. Estacionei o carro por detrás do casebre e bati à porta das traseiras como quem vizinho é. Sem ouvir reacção, voltei a bater. E mais uma vez bati, até que resolvi ir bater a outra porta. A da frente não apresentou resultado diferente, e não sendo o casebre dotado de portas laterais, só me restou voltar ao velho amigo telemóvel para pôr-me em contacto com os potenciais surpreendidos de súbito desaparecidos. Quando eu pensava que tinha já enfrentado todas as razões para não encontrar gente conhecida, eis que mais algumas se juntam à festa: caça, concertos e saraus!

Se à terceira é de vez e se eu era já reincidente, decidi não deixar probabilidade a uma nova decepção. Ala para a tasca do "sô Sesmeiro", que ele está lá sempre de copo pronto na mesa para nos receber. Um copo para receber, uns tantos para entreter, um antes do apito inicial, um a cada falta, outro a cada erro do árbitro, uns tantos para animar a discussão sobre as substituições e mais um pelos minutos de compensação. Bastaram dois jogos completos para matar saudades do maior homem lá da terra. Da terra e de todo este "imenso Portugal", que por Fátima passei na autoestrada e o fado, cantei-o em honra dos copos. Já posso voltar para a Suiça.

"É mais um pró caminho, ó sô Sesmeiro!"

Só porque sim

2004-11-03T11:19:00.000Z

Ela entregou-me o telemóvel e pediu-me "Explica ao João onde é que isto fica".

Esta simples frase deu a entender a quem estava comigo que aquela rapariga de cabelo desgrenhado e olhar desorientado era minha amiga de longa data. Na verdade nunca a tinha visto até ao momento, mas de facto o telemóvel passou para as minhas mãos e dei por mim a conversar com o João, que eu nem sequer conseguia imaginar quem seria.

"Este restaurante fica em frente ao Hospital dos Capuchos, chama-se Psi", expliquei-lhe eu, tentando assumir da melhor forma possível que aquela era um situação perfeitamente normal.
"Ó pá eu sou do Porto, sei lá onde isso fica", o João carregado da pronúncia do Norte respondia-me como se eu fosse um perfeito conhecido.

O telemóvel voltou para as mãos da rapariga e ela partiu tão misteriosa como tinha chegado.

Eu o eterno advogado da partilha sem preconceitos, fui avassalado por aquela capacidade de desprendimento das regras sociais. A rapariga que saíra de dentro do restaurante no momento em que eu bebericava um chá frio, dirigiu-se-me com o à vontade de quem sabe que no fundo somos todos iguais e que não há que ter medo do desconhecido.

Quando expliquei às minhas companheiras do momento que não conhecia a rapariga de lado nenhum, espantaram-se.
"Mas então quem era o João?"
"E eu sei lá!"

Mais tarde um dos empregados explicou-me que era uma rapariga em tratamento de desintoxicação, alegando que estava provavelmente desorientada quebrando assim as regras da sociedade que nos impedem de abordarmos alguém só porque sim.

Prefiria a minha versão...

Viajar entre mim próprio

2004-11-01T09:20:00.000Z

A questão foi posta logo no início deste blogue, como um desafio às suas bases quando elas ainda se bamboleiam inseguras. Atingindo-me de rajada, um anónimo projectou "Viajas por entre mundos, mas será que viajas por ti próprio?".

A pergunta tem uma resposta que é fácil, mas de dura constatação. Não viajo por mim próprio: viajo segundo a contabilidade de quem já rico me dá por missão aumentar a sua fortuna. Sou um peão desconhecido num tabuleiro mundial, um soldado raso às ordens dum comandante escondido. Não tenho qualquer controlo nos meus destinos, não viajo segundo a minha vontade. Não viajo por mim próprio: sou levado e vejo apenas aquilo que me é permitido ver.

Decidi entregar o meu itinerário à decisão alheia pela simples razão de que se não o fizesse não teria bilhete de partida. Prostituo a escolha pela hipótese de fuga.

Não sou senhor do meu itinerário, nem sei se gostaria de ser. Tomo a posição passiva, aberto a que me larguem num cenário diferente, porque na verdade é apenas isso que busco: diferença que me possa atraír, mantendo-me alheado da falta de equilibrio pessoal e do desconhecimento do que isso é, do que isso pode ser para mim. Viajar levado é alimento para o vital adormecimento da consiência do meu ser, pitéu com que tento diariamente empanturrar-me, na esperança de que num dia igual aos outros eu seja atingido de chofre por um equilibrio ideal já pronto-a-vestir.

O sonho americano incita-nos a coser a nossa própria felicidade, mas como saber de antemão qual o fato que nos acentará bem? Afinal o que fazemos não é exprimentar vários até encontar um menos mau, em vez de desenharmos nós mesmos o ideal? E aqueles que exprimentamos não são apenas os que a indústria nos coloca à disposição?

Eu vou exprimentando o que a indústria me vai apresentanto. Espero que ao fim de muita experimentação possa ir aprendendo a orientar as tentativas na direcção dum equilibrio sustentável. Livre-me eu próprio de nunca conseguir adquirir esse que é o mais valioso dos saberes!

Espírito

2004-10-28T10:11:00.000+01:00

Jantar de equipa de projecto, todas as quartas, para construir espírito de equipa. Uma construção fictícia, claro está, até porque uma verdadeira equipa não necessita de marcar jantares num dia específico da semana para ter espírito. Com jantar ou sem ele, o que nos fará deixar o leito quente de manhã será sempre o salário ao fim do mês, e o que nos espicaçará o esforço será a promessa de promoção, quais burros a quem penduraram à cabeça uma cana com uma banana pendente na ponta, que se balança à frente dos olhos e que parecerá estar sempre muito perto, mas que será impossível de alcançar.

Então jantemos, bebamos o néctar da cevada, e dividam-se os pratos, para o espírito ser maior. Só não percebo se foi também em prol do espírito que num restaurante tailandês pediram especificamente os pratos mais picantes, exactamente naquele dia em que ninguém teve tempo para um almoço decente, quanto mais para enganar a fome com uma sandes a meio da tarde. Matar a fome lancinante com picante em bruto é tortura ainda maior à de ter de tratar da sede com vinho da Adega Cooperativa da Vinha de Baixo. Sede que, estando a língua em picantes apuros, teve de se aniquilar com o que havia à mão. E se houve quem pedisse apenas pratos picantes, logo apareceu outro pedinte em uníssono que tratou de garantir que em cima da mesa não haveria bebidas que não fossem de família alcoólica.

Postas as coisas em termos que tais, não será necessário explicar porque é que se perdeu a conta aos giros dos ponteiros do relógio, conhecidos por terem a mania de não parar quietos, nomeadamente aqui na Suíça. Perdida a conta aos giros dos ponteiros, perdida também a conta aos giros do autocarro, de cujo último já só vimos a fumaça ao fundo da rua. O que eu já não me atrevo a explicar é porque é que o prestável automobilista que circulava no sentido contrário tenha parado, feito inversão de marcha e nos tenha proposto uma boleia até ao autocarro mais próximo. Ainda me questionaram os meus botões sobre a sensatez de aceitar tal proposta, mas as cervejas por detrás deles fizeram o seu papel de fêmeas sedutoras, e à sedução de não ter de caminhar uma hora me rendi eu. Não sei se seriam grandes mulheres por detrás de grandes botões (três centímetros de diâmetro), mas a verdade é que o tipo ultrapassou o autocarro e deixou-me mesmo em boa paragem para o apanhar, sem sequer pedir gorjeta!

O tipo não era da equipa, mas tinha mais espírito do que o picante, a cerveja, o salário e a promoção todos juntos!

Desiludam-se amigos

2004-10-26T09:37:00.000+01:00

Desiludam-se amigos, trotar mundos não é vida fácil. Veja-se o caso da semana que acaba de terminar: trabalhei setenta horas e não descobri legislação internacional de trabalho que me valesse; o disco do computador não gosta de latinos e apagou-me os ficheiros todos; a máquina de chocolates achou-me forasteiro e ficou-me com as moedas sem me dar o chocolate; a máquina de lavar a roupa achou-se grávida e decidiu largar águas estéricas quando me tratava da vestimenta; o cesto da roupa ficou com medo de ser o pai e pirou-se escadas abaixo quando eu carregava peúgas lavadas edifício acima; fui-me abaixo no ginásio exactamente no preciso momento em que a suiça mais gira ía a passar; houve qualquer coisa que se notou ao de cima quando estive apertado contra ela num autocarro apinhado em hora de ponta; o senhor pica achou-me com cara de quem já tinha saudade de largar doze notas; a senhora secretária achou-me com cara de encarregado de mudanças; a máquina voltou a não me dar o chocolate quando pus mais moedas; ouvi uma descompostura do chefe num incompreensível alemão; entornei o café sobre o meu fato italiano; entornei o almoço francês sobre o fato dum dos directores contra quem choquei no refeitório; descobri que a pessoa a quem perguntei se me vinha arranjar o computador era o chefe do chefe do meu chefe; baralhei-me ao falar estrangeiro e disse numa reunião que os motoristas tinham de be good looking em vez de look good; aluguei um DVD americano que não funciona no meu leitor europeu; cortei uma unha com uma tesoura made in China e agora tenho o dedo inchado; perdi os meus dois melhores amigos na lotaria do amor e tive de curar a mágoa com vinho suiço carrascão!

Mas o pior mesmo, aquilo que foi mesmo mesmo mau, foi ter escorregado num cagalhão!

We are the world, we are the children...

2004-10-19T14:28:00.000+01:00

Viajar... Viajar...Viajar...
Porque é que necessitamos de viajar para nos sentirmos mais genuínos, mais livres, mais audazes?
Imaginem o seguinte cenário.

Um dia normal de trabalho... O típico Tuga, chamemos-lhe Je, acorda de manhã, trata da sua higiene (porque de francês só tem o nome), toma um pequeno-almoço a correr e sai para ir trabalhar. Enquanto se dirige para o metro tem de atravessar um engarrafamento típico. Os condutores praticam uma amena conversa.
"Deves estar a brincar?!"
"Chega pró lado, ó Palhaço!"
"És ceguinho???? Não me viste a sair!"
O Je que é um tipo calmo sorri e ainda mete conversa: "Ó amigo deixe lá isso!"
Quando chega ao metro, não há pessoas cinzentas, há sim um grupo alegre e animado a conversar.
"Então o senhor não sabia que o Primeiro-Ministro esteve casado com aquela Cinha Jardim, aquela que está na quinta das celebridades?"

"Onde é que comprou essa camisola?"

"De Ponte de Lima, mas isso é longíssimo! O que faz por cá?"

E o Je animado alinha e mete-se na treta com o resto dos transeuntes.

... e a história do Je que na verdade é o Chico poderia continuar. E se assim fosse, se em vez de nos fecharmos ao vizinho do lado, partilhássemos sem merdelhices (perdoem-me a expressão, mas necessária para dar ênfase), não necessitávamos de ir para fora para nos sentirmos mais integrados. É que parece que só por fora é que nos lembramos de sermos pequeninos e de abrirmos o coração ao mundo.

Ancorado sim, mas não trancado

Cavalo dado

2004-10-15T10:10:00.000+01:00

Também tem o seu lado positivo o facto da Suiça ter tão bons lavadouros de dinheiro: há sempre uma loja de relógios de luxo em cada esquina. Assim, mesmo não tendo relógio, consegui aperceber-me dos meus trinta e cinco minutos de atraso quando cheguei à porta do restaurante. O jantar tinha sido anunciado como internacional, mas quando o convite é feito por latinos, deseducado é quem chega a horas e faz o organizador sentir-se mal por ser o último a chegar. Meia hora deveria bastar para evitar tal afronta, e entrei confiante.

A única pessoa do grupo que eu conhecia estava sentada ao centro da mesa, e a única cadeira que estava vaga encontrava-se num dos extremos. Ele predispôs-se de imediato a mudar-me o poiso, mas acabei por não perceber a nova estratégia de colocação, uma vez que acabei por me sentar no outro extremo, onde me encontrava à mesma longe dele, e rodeado de desconhecidos. Só podia ser para que eu fizesse novas amizades. À minha volta estava um egípcio obeso, um vietnamita tísico e uma mexicana alta, esbelta e branca. Noves fora nada, a coisa só poderia ter sido arranjada com a mexicana. Ainda pensei que o gajo me quisesse lixar, e que me tivesse feito presa dum casal homossexual egipício-vietnamita à procura de festa a três, mas o interesse que a mexicana mostrou desde logo na minha conversa inútil garantiu-me que o assunto seria com ela. "Mas repete lá outra vez donde vens?". Eu no México só tinha conhecido flácidas, baixas e morenas...

O jantar acabou antes da passagem do último autocarro, e como tinha de ter de ficar a pé para ter desculpa para ir com ela para casa, propus um copo num bar ali perto. Uma cerveja depois e, azar dos azares, a montra da loja da Rolex dizia que eu já não tinha como chegar a casa. "Não te preocupes, eu levo-te". Quando chegámos ao parque de estacionamento, tentei imaginar qual seria o carro duma mexicana. Provavelmente um daqueles pedaços de chapa velha que contaminam as selvas maias: aquele 205 à esquerda ou o Panda à direita? Nenhum dos dois, que a miúda movia-se com o estilo dum Audi TT!

Mesmo fora da barra do Tejo, eu não poderia deixar de ser um português acolhedor à porta de minha casa: "subimos para um chá?", apostei eu na sofisticação. Nunca entre eu num casino, que perderei até a roupa interior. Percebi a minha incapacidade para apostas quando ela mostrou mais apetites de tequilha. Perdição maldita, eu não tinha tal néctar nos meus aposentos. "Não te preocupes, bebemos em minha casa". Teria eu percebido bem a conjugação do verbo no plural, ou teria eu de melhorar a minha compreensão de espanhol? Ela estava mesmo a fazer-se de novo à estrada sem requerer que eu saísse. Casino não, mas no totoloto jogarei: estou numa onda ganhadora!

Ela vivia numa penthouse com vista para o lago, maior até que o Clube Recreativo e Cultural da minha aldeia! "Vamos então à tequilha", e o meu estômago amedrontou-se com a lembrança das tequilhas baratas nas tascas obscuras da Cidade do México. Mas de barato, a garrafeira nada tinha: envelhecidas em cascos, já dos seus vinte anos, as tequilhas apresentavam-se apetitosas.

Depois de provar de todo o ramalhete, uma cervejita é que ia bem para apaziguar o bucho. Será que ela tinha disso? Provavelmente apenas Coronas ou ruindades afins, pensava eu. Mas ao abrir o frigorífico, descobri, ó musa das musas, Sagres. Sim, essa mesmo, a mais verde-rubra das cervejas britânicas!

Tudo isto parecia bom demais para ser verdade, mas ninguém se preocupa com o dente do cavalo que é oferecido. Considerei apenas que, tantos anos depois de ficar a ver a sorte dos outros, tinha finalmente chegado o meu dia. A esmola era de facto grande demais, mas não sendo eu pobre, não tinha direito a desconfiar, e recostei-me no sofá a saborear a vitória.

Está provado cientificamente, li eu outro dia numa revista, que a cerveja não se compra, apenas se aluga. Por esta não tinha pago preço ou aluguer, mas não seria por isso que a podia juntar à minha fortuna, e lá tive de lhe dar o destino normal.

Quando regressei, pensei estar noutro lugar, outra dimensão. As luzes estavam apagadas e havia um cento de velas acesas espalhadas pelo espaço da casa, algumas delas alinhadas no chão, desenhando um caminho a seguir. Ao fundo deste corredor sagrado, fui encontrá-la de robe vermelho semiaberto, a chamar-me num sussurrar demoníaco, de braço direito esticado e indicador curvando-se suavemente.

Ainda pensei em voltar para trás, talvez tivesse saído da casa-de-banho pela porta errada, por alguma passagem secreta que dava acesso a uma fenda espacio-temporal, a porta que teria levado Dante no seu passeio infernal. Tentei recuar, mas já era tarde demais, já os seus braços me envolviam, já o meu corpo cedia aos seus comandos em direcção ao leito.

Deitou-me e cobriu-me com o seu corpo esguio. Esticou-me os braços e entrelaçou-os nas barras da cabeça da cama de ferros. Arrancou um a um os botões da minha camisa, e serpenteou-me o tronco com beijos e pequenas mordidelas. Revolveu-se sobre mim, até que agarrou também ela os ferros e me pressionou o baixo-ventre com o peso do corpo. Nesta luta de forças não me poderia deixar controlar: libertei os braços, agarrei-a com força, rodei-lhe o corpo e passei eu a ficar por cima. Ela não pareceu importar-se, tal era a face de prazer que mostrava. Parecia até que tinha querido gerar esta fúria em mim. Abri-lhe o robe e percorri o seu corpo desde o ventre até ao pescoço.

Quando virei a cara para o lado para receber os seus lábios sobre a minha face, vi num pedestal ao lado da cama uma estátua enorme da Virgem, que me olhava de cima para baixo com ar de sádico gozo, como de quem condena alguém à mais terrível tortura. Mirei a minha anfitriã e reconheci nela o mesmo olhar fatal. Afastei-me, e pensei ver à luz diminuta das velas as barras da cama a tomar a forma de tentáculos, movendo-se na minha direcção.

Corri porta fora o mais depressa que pude, sem sequer olhar para trás, sem me despedir da tequilha, da Sagres ou do Audi TT. Sou agnóstico, mas se puder ficar longe do fogo do inferno, tanto melhor!

A meeting

2004-10-14T18:39:00.000+01:00

Apesar de ter ficado em Portugal a globalização persegue-me. Não há escape possível. Eu que queria ser apenas o Chico, aqui ancorado a este porto pequenino, esquecido pelo mundo dos grandes fui obrigado a ser The Chick the very international portugueses self-made man...

Pelo meio da entremeada que é o meu trabalho, entenda-se entremeada como saboroso pedaço de carne servido bem enchurrascado no seio familiar durante uma bela tarde de verão, foi-me pedido que me deslocasse a uma conferência sobre a tecnologia ponta de lança que uma empresa portuguesa tinha concebido. Ora o Chico, para quem todos os dias são casual, leia-se casual em inglês, lá foi à conferência convencido que se tratava de um anfiteatro repleto de ávidos espectadores interessados vindos de Alfanelas, Cuba, Cavalinhos de Alfaita e arredores... Ao chegar deparo-me com uma sala, pequena, com muito poucas pessoas, de fato e a olhar aqui para o Chico como que a dizer a Aula de Análise III não é aqui. Lá me apresentei, Chico Ancorado ao seu dispôr. Ao perceberem quem era decidiram apresentar-me a todo o mundo, porque estava lá todo o mundo fora de Portugal, então tornei-me Chick Ancorated. Lá deram início à conferência e eu sentadinho a tentar que ninguém reparasse que eu estava de calças de ganga da moda. Everything in Estrangeiro, que estavam lá amigos da Europa. Claro que eram todos PQFFE's (Pessoas Que Falam de Forma Encriptada). Eu que estou habituada à gente da terra comecei a sentir o almoço a pedir a sesta, a cabeça começou a descair e num esforço herculeano agarrava as pálpebras e tentava seguir a conversa... 10Kbits/s...protocolo TCP...1011000110100101010... Esforçava-me por recordar dos meus tempos de faculdade e das aulas de Telecomunicações, tentava-me lembrar das técnicas para parecer acordado. Infelizmente no intervalo o orador veio falar comigo...Então, vi que estava ali a adormecer...Eu não, sabe e tal, é que e tal não...Refugiei-me nos comes e bebes...I want uma daquelas...Na segunda parte decidi vingar-me e não larguei os olhos do orador e no final para rematar fiz uma question...Chick Ancorated rulez... Saí convencido que os tinha convencido e lá fui feliz para a minha casa e o meu micro-ondas plantado no meio da sala, sentar-me no meu novo pufff....

Chico Ancorado

Marinheiros Sós

2004-10-08T08:19:00.000+01:00

ZT: Eu cá pús-me a milhas.

CA: Eu fiquei quieto, embalado, parado.

ZT: Não paro nem nas Antilhas.

CA: Permaneço boiando com vagar, ciente do ondular.

ZT: Saí da sepa torta.

CA: Eu não saí. Preferi vogar na quietude.

ZT: E o último que feche a porta!

CA: E porque não deixá-la aberta e espreitar.

ZT: Quero espreitar por todas as frestas.

CA: Não há frestas quando há portas fechadas.

ZT: Beberei copos em todas as festas.

CA: Mas eu estarei em todas as festas de anos, a ver os que me são chegados crescer.

ZT: Quero conhecê-las a todas, loiras eslavas ou asiáticas amarelas.

CA: A quantidade nunca foi a minha vontade!

ZT: Vida boa é tropeçar em becos e vielas.

CA: Vida boa é a paz, sem stress.

ZT: Não tenho razão para ficar.

CA: Eu tenho muitas razões para ter ficado.

ZT: Vou passar a vida a viajar.

CA: Eu também, mas sem me mover.

ZT: Não me põem trela.

CA: Ancorar não implica amarrar.

ZT: Não há âncora que segure a minha vela.

CA: Fartei-me! É que a onda profunda, ainda vá lá. Agora, tudo a rimar! Deves-te achar uma metáfora do Camões moderno. Eu sei que era para pormos um pouco de nós nestas linhas, mas tu já paravas!

ZT: Só páro quando não houver mais fundos.

CA: Ok!

ZT: Eu sou o Zé Trotamundos.

CA: Eu sou o Chico Ancorado.